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【原】“你怎么不动脑子啊?”,不想将来气出心脏病,给你一个锦囊妙计

来源:用户 帝呱呱星球 收藏 编辑:吕秀秀

在前两个星期关于儿童社交的文章里,我说到美国的儿童社交专家汤普森博士总结的最重要的社交能力,不是外向,而是“享受陪伴、轮流与分享、同理心、自控力、合作、正确解读情绪”这些“软实力”。

其实这几个方面,总结下来,就是“两手抓”:一手抓情绪力,一手抓解决问题能力。在我多次提起的英国纪录片《孩子的小宇宙》里,有很多孩子,就展现出了优秀的解决矛盾的能力。

比如,老师让孩子们玩一个游戏,给每两个孩子一个纸质的手环,两个孩子要一人用手套着手环的一头。当被手环绑在一起的两个孩子,想要去做不同的事情,这个矛盾要怎么解决呢?

一个叫奥拉的小女孩是这样跟同伴协商的: 首先由你选择去哪里,下一次再由我决定。

       

能有效的解决分歧,不仅对于人际交往,对于孩子的性格培养,还有今后的工作、生活,都太重要了。

我们常常认为孩子会打人、抢东西,是脾气不好,是“性格”问题。却没有意识到,绝大部分孩子会这么做,是因为他们想不到更好的解决办法。

当他们知道自己有能力解决问题的时候,就会用“思考”代替“冲动”。

那么,怎么培养孩子的“解决问题思维”呢?

先问大家一个问题吧:如果你的孩子抢了别人的玩具,你会怎么做?

通常,我们有3种反应:

控制他:马上还给别人,我数3下!

不管他:假装没看到,孩子大了就好了。

贿赂他:妈妈回去给你买个一模一样的。

什么是正确的做法?

以上的方法都不是,正确的做法是:培养他。

培养他自己思考:出了什么问题?我能做什么?有没有不同的方法?会产生什么后果?

美国的儿童发展心理学家莫娜·舒尔在《如何培养孩子的社会能力》这本书里,针对这个问题,提出过一个ICPS(I Can Problem Solve)的方法,给出了一些引导孩子的具体步骤,我加入自己的想法优化了一下,给大家一点参考:

1、你们现在出了什么问题?(判断问题是什么)

2、你的感受怎么样?别人呢?(关心不同人有不同感受)

3、你有什么办法吗?(思考解决办法)

4、这样做会发生什么?(考虑行为的后果)

5、有其它方法吗?(思考解决问题的不同方法)

6、去试试吧

7、告诉孩子这个就叫分享\宽容\合作…

这个方法的关键是什么呢?是让孩子自己提出解决方法,并且去试试。大人不要急于告诉他什么才是最佳方案。

拿一个莫娜·舒尔博士提到的事例来举个例子吧。

有一个叫亚历克斯的小朋友的吸铁石被同学乔纳森拿走了,他非常想拿回来,但是乔纳森不愿意还给他,所以,亚历克斯踢了乔纳森一脚,两人打了一架。老师把这件事告诉了亚历克斯的妈妈。

一般来说,家里的对话可能是这样的:

妈妈:老师告诉我,你和小朋友抢玩具了,你为什么这么做?
儿子:因为轮到我玩了。
妈妈:你们要么一起玩,要么轮流玩,抢东西是不对的。
儿子:但是吸铁石是我的!
妈妈:你要学会分享,不想分享的话,就不要带玩具去幼儿园。乔纳森生气了,就再也不会跟你做朋友了。
儿子:可是他不还给我!
妈妈:反正你不能抢东西,如果他抢你的,你愿意吗?
儿子:不愿意。
妈妈:明天你跟她说对不起!

如果用ICPS的方法,我们可以怎么说呢?

妈妈:老师告诉我,你和小朋友抢玩具了,你为什么这么做?

儿子:因为轮到我玩了。

妈妈:你抢走吸铁石,你觉得乔纳森会有什么感受?

儿子:生气。

妈妈:那你有什么感受?

儿子:生气。

妈妈:你生气,他也生气,你的朋友还打了你。你能不能想出一个你们俩都不会生气的  方法?

儿子:我可以请他还给我。

妈妈:那他会怎么说呢?

儿子:他会说不。

妈妈:嗯,他可能会说不。你还能想出其他方法吗?

儿子:我可以让他玩我的小汽车。

妈妈:好主意,你想到了两种不同的方法,下一次你为什么不试试呢?

这个方法,不仅可以用在矛盾发生之后,大家也可以在家里,用角色扮演或者玩偶游戏的方式,和孩子一起预演一些常见的社交问题,这样下次孩子碰到问题的时候,就不会手足无措,直接用本能的冲动来应对了。

大家可能会说,孩子要是想不出好的解决办法怎么办?

记住,我们的目的,是教会孩子思考,结果并不是那么重要。

让孩子去尝试,他们会从实践中知道该做什么、不该做什么。重要的是,那将是他们的思考、他们的答案,而不是我们的思考、我们的答案。



后记

这篇是儿童社交与性格培养系列的第三篇。

在第一篇《英国纪录片拍下了幼儿园的真实画面,竟然是这类孩子最容易被欺负》里,我们说到了幼儿园里4种类型的孩子,哪一类孩子才是真正的社交风险高危群体。我们也说到了家长看待儿童社交的2条黄金原则:分清什么是会造成毁灭性打击的“社交创伤”,什么是无法避免的“社交痛苦”;知道真正的友谊比受欢迎更重要,不要过于在乎整体的社交地位,而带给孩子偏见和焦虑。

在第二篇《家长对孩子社交的N个误解》里,我聊到了社交能力好,不是指“不发生矛盾”,而是“有能力解决矛盾”,家长的角色不应该是帮孩子解决矛盾的“贴身保镖”,而是“救生员”、“观察员”,给孩子从实践中学习的机会。

这可以说是,家长在面对孩子社交的“一个中心、两个基本点”吧。

而今天的这一篇,我们说到了实际操作层面,怎么来培养孩子解决问题的能力。里面提到的《如何培养孩子的社会能力》这本书,是我很喜欢的、实操性非常强的一本书,推荐给大家看一看。

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