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【原】10年姐弟恋,却以雇凶杀人告终:当他不再爱我,我该如何保全自我?

来源:用户 RT,我想知道:【原】10年姐弟恋,却以雇凶杀人告终:当他不再爱我,我该如何保全自我? 收藏 编辑:从小磊

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到处都在盘点渣男,今天,我们来聊聊渣女。

在爱情(婚姻)关系中,渣男扮演的角色,通常是始乱终弃。

而渣女,则恰恰相反。

渣男,会因为不爱你,而置你于不顾。

而渣女,会因为太爱你,而不愿放弃你。

2017年,28岁的男孩小任,两次遭人暗杀。

第一次,是9月23日,在上海,有人深夜潜伏,在小任出租屋门口,对其实施电击。

小任反抗,对方仓皇逃走。

第二次是10月6日,在淮安,小任回老家办事,不料,刚离开朋友家,便再次遭人袭击。

这次,对方将刀,捅进小任的颈部动脉,他差点丧命。

而导演这次“400公里”追杀的,是小任交往十年的申女士。

十年前,28岁的申女士(上海人),和18岁的小任(淮安人),通过网络相识。

18岁,是一个荷尔蒙飞速增长的年纪。

当情欲的蓬勃,快于心智的发展,一不小心,便会陷入不伦之恋,小任便是如此。

而丈夫常年出差,漫漫长夜,孤独难耐,让申女士不堪忍受。

当你心灵极度空虚,别人一点嘘寒问暖,你就会理解为:

很快,两个人达成交往共识。

数千个日日夜夜,小任敲打键盘,用此起彼伏的甜言蜜语,滋养申女士的灵魂。

申女士以为,这就是爱情。

青青子衿,悠悠我心。

申女士以为,能以这样的关系,和小任,长厢厮守。

不料,小任一天天“长大”,心智逐渐成熟,对爱情的看法,也变了。

他希望能光明正大地,承担责任,并享受爱情。因为,这种地下畸恋,让他无法忍受。

然而,深情不敌岁月。2017年,两人相恋十年,小任提出分手,申女士却拒绝了。

申女士甚至想离婚,以挽留这段感情。

对男人来说,昔日的调风弄月,和今日的流水无情,都是真实的。

有情是真,无情也是真。

但是,申女士不明白。

十年前,两人坠入爱河,最直接的原因,是申女士丈夫,长期出差,导致她心无寄所。

当时,申女士情感最脆弱、精神最孤独,小任的陪伴,给予的慰藉,让她欲罢不能,也让她的灵魂,再次丰盈。

她对小任的爱,是基于一种“需要”,一种情感上的寄托、和照顾。     

于是,她简单粗暴地认为,如果小任“需要”我,就不会离开我。

尽管他不爱我,但是,他可以需要我。

没有需求,我就制造需求。

申女士认为,小任想分手,是因为他“长大了,翅膀硬了”,精神和经济,都能独立了。

如果小任不能自由飞翔,那么,肯定会伴随挫败感。

在他最脆弱时,我悉心陪伴,就如十年前,他陪伴我一样,他必定再次“爱”上我。     

于是,为了爱情,申女士决定花重金,毁了小任。

爱情是什么?

是我爱你,所以,我希望你好。

是我想和你在一起,因为我希望,我们一起变好。

是我决定离开你,因为我认为,离开我,你能过得更好。

但对申女士而言,爱情是:我爱你,所以,我要占有你。

你不愿意,我就想尽一切办法,不论代价如何。

于是,她打开电脑,搜索如何雇凶伤人。

她花四万块,委托一个名为“龙哥”的人,打断小任的胳膊。

9月23日,龙哥深夜潜伏,对小任实施电击,企图行凶。

一次未得逞,龙哥契而不舍。

400公里追杀,从上海,一路追到小任的淮安老家。

也许是任女士未向龙哥,说明两人的情侣关系。

也许是龙哥认为,第一次没成功,是因为下手太轻。

这次,他果断将刀,刺向小任的颈部动脉。

这种伤害,是致命的。

住院期间的小任,几乎把全身上下的血,都换了一遍。

申女士彻底懵了,她声泪俱下,在法庭上,诉说自己的“无辜”。     

申女士说,她花重金,请来杀手,只是想弄断他的胳膊。

她以为,胳膊断了,是不用住院的。小任只要打个电话给她,喝下她炖的补汤,便能康复,两人便能重燃昔日温情。

申女士在法庭上的解释,是有违常理的。

而这种自欺欺人,正是出于对爱的“盲目”。

在她看来,爱不是共同成长,而是畸形的相互依附。

把他弄残,他离不开我,就会继续粘着我,我们就能永远在一起,这就是她的逻辑。

实际上,这种不是爱,这是另一种恨。

她憎恨两人的无缘。     

申女士不懂得,爱恨离合终有时

她寂寞难忍,用情匆忙,而小任作出美丽承诺,不过是他太年轻。

时光荏苒,小任日渐成熟,有了自己的想法,而申女士,却止步不前。

她用整整十年时间,沉溺于虚幻的天长地久。

其实,不爱了,就是不爱了。

你以为女追男,隔层纸,而事实是,你越追得紧,对方越恐躲之而不及。

为了爱情,失去自我的故事,每天都在上演。

今年六月,43岁的任某,为了用金钱,挽留小男友屈某(20岁),不惜通过麻醉抢劫,在全国流窜作案,最终被逮捕。

今年3月,在美国,35岁的戴尼尔,为了留住前男友的心,假装怀孕,并以出售孕妇装的名义,诱骗怀孕7个月的孕妇丽莎,将其腹中胎儿取出,骗男友说,孩子不慎夭折,手法残忍至极。

爱情关系中,没有边界感、毫无原则的依赖,会让你渐渐失去自我,一旦伴侣离开,对你来说,将是一种致命性伤害。

那么,我们该如何选择,避免爱情逝去,杀我们个措手不及?

首先,扩大交际圈,而非24小时围他转。

一样是交往十年,当你将所有感情,倾注于一人身上,对方离开,便是饥火烧肠的痛苦。

倘若在这十年间,你始终不忘,与志趣相投的朋友,保持情感联络,则爱情离开,对你来说,不过是满汉宴上的“少一盘菜”。

得之我幸,失之我命,坦然接受情场的无常,歇斯底里就与你无缘,极端行为,也能被规避。

其次,与兴趣终生为伴,而非沉溺于无用社交。

与人交往,不论友情或爱情,你都须承担“背叛”的风险,和关系的不确定性。

与物交往,却能带来心灵的安宁。

业余爱好,会告诉你,人世间的美好,并非只在于爱情。

旅行,会让你看到明月松间照的幽静,和山寺桃花开的繁盛。

阅读,能让你体会奇文瑰句的美妙,和含英咀华的充实。

运动,会让你领悟汗洒跑道的酣畅,和挑战自我的成就感。

最后,也是最重要的:努力工作。

职业生涯,能让你找到人生的立足点。

工作,不仅是经济追求,也能成就自我价值。

当你不再朝朝暮暮,祈求从恋人的甜言蜜语中,寻找自我认同感;

当你认为自己的价值,不止于此;

当你知道,你值得被爱;

那么,你就不会因逝去的爱情,走向自我毁灭。

因为你知道:他离开你,不是因为,你不够好,而是因为,你值得更好的。

生活,是一个人的事,但爱情,是两个人的事。

所以,爱时,请深爱。

不爱了,请全身而退,放对方一条生路,也还自己一份自由。

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