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【原】父亲摔断腿,儿子将他饿死:不孝子到底是如何养成的?

来源:用户 RT,我想知道:【原】父亲摔断腿,儿子将他饿死:不孝子到底是如何养成的? 收藏 编辑:张晓华

今天和大家讲讲“不孝子”吧。

木生是我们小镇上,唯一一家喻户晓的不孝子。

也是一个经久不衰的反面教材。

我们那儿,一有哪个父母宠溺孩子,旁边就会有人说:“哎呀!这样惯着他,你这是要把他宠成第二个木生啊。”

木生是个啃老虫,再加上他母亲早逝,家境清寒,根本没女孩愿意嫁过去。

老父亲为这急的啊,又是卖田又是卖血,就差卖肾了。

几经折腾,到了2000年的春节,游手好闲的木生,终于娶到媳妇了。

老父亲可算乐坏了。

但没想到,第二年,老父亲不小心把腿摔断了。

木生急匆匆把父亲送到县医院。

县医院的医院说,这属于大腿骨折,要到省级医院手术,我这做不了。

当天晚上,木生和他妻子半夜未眠。

两人在算账。

最后算出的结果是:治疗的费用>老父亲治好后还能创造的经济价值。

次日,木生把父亲运回了家,并安置到一破砖瓦房的蔑竹床上。

老父亲才60岁,身体其他机能都是好的,只是腿断了,下不了床。

木生也是够狠心。

任父亲在那呼天喊地,可他宁是连个止痛药都舍不得买。

他也不直接饿死父亲。

每到饭点,木生就从自家端上一碗白粥,送到老父亲床边,然后,不留一句话,转身就走。

听村民们说,木生父亲那个苦啊,叫天天不灵叫地地不应,地狱都怕比不得哟!

半年后,老父亲终于咽气了。

那一天,木生笑得很开心,他把那张爬满蛆虫蔑竹床烧了,他还说,他终于可以拆掉建新房子啦。

说木生是丧心病狂,这绝不为过。

可万事皆有因果。

单看不孝子们的行为,个个都足以惹得人神共愤。

可是,当我们去反观他整个成长链,看他如何从呱呱坠地,演变成一个万人唾弃的不孝子时,或许,我们就会少一点愤怒,多一点对教育的思考。

不孝子的形成,都是教育走极端后的苦果。

一个极端是:拒绝孩子经由挫折而成长。

木生的父母就是这样。

因为是老来得子,所以对孩子尤其宠溺。

这样的父母,在外人看来,他非常爱孩子,甚至还有点伟大和无私的味道。

但真相是什么?

父母爱的是另一个“自己”。

父母内心有一个贫瘠、缺爱的小孩,因此,他把这投射到了孩子身上。

孩子玩具掉了,他本可以自己捡起来,但父母非得多此一举。

看见好吃的,好玩的,就忍不住买一堆回去,但ta可曾想:孩子喜欢哪一种口味?或者,孩子又真的需要吗?

没有。

父母心里那个小孩太可怜了,TA不想再让它再受半点委屈,她只想不断地满足它,宠溺它。

可拜托,它和他,是两个人啊!

你“内在小孩”匮乏,那是你的问题。

现实中的小孩,他会成长,会经受分离和挫折,会拥有自己的独立意识。

遗憾在于,父母无法接受这一点。

TA会剥夺孩子经受挫折而成长的权利,刻意把他培养成一个“巨婴”。

这样一来,父母潜意识会想:偶也,你就能永远当妈妈的宝宝了。

这跟不孝有什么逻辑吗?

有的。

我们大人常有个错误思维——孩子还小,他不懂。

其实孩子比谁都敏感。

尤其是自己的真实需求,没有被父母看见。

比如孩子明明可以自己吃饭,但妈妈就要坚持喂饭。

这时,孩子会感到妈妈在强加一些东西过来,仿如一种无形的捆绑。

这些“不能自由成长而激发出来的愤怒”,会如滴水般,渐渐隐藏在孩子的潜意识里。

多年后,孩子终于长大了。

可他抗挫折能力弱啊。

成人世界如此残酷,他只好又回到妈妈怀里,可这时,妈妈已经没有能力再满足他了。

于是“巨婴”潜意识里愤怒喷涌而出:靠!没有能力养我一辈子,你干嘛不让我成长?都怪你!都怪你!都怪你!

所谓不孝,所谓逆子,也就是这种愤怒使然下的结果。

另一个极端,就是虐待与控制。

这一般有两个版本。

压抑点的版本呢,就是吴母和吴谢宇的关系。

吴谢宇从出生那一刻起,妈妈就不断给他建筑欲望的囚笼。

你必须拿第一,你必须有礼貌,你必须要自律······

你不能早恋,你不能玩游戏,你不能吃零食······

同时,吴母还抹杀他的自由意志。

小到几点睡觉,大到考大学、结婚,吴谢宇全都得看妈妈脸色。

不必问,他肯定是压抑的。

既压抑了自我的欲望,也压抑了对控制者的仇恨。

这样的孩子,若一生都没有自我觉醒,他会很痛苦,但形象会一直很正面,很“孝顺”。

而一旦觉醒,被压抑多年的情绪,瞬间倾泻——孝与不孝,也就一念之间。

激烈点的版本呢,那就是《狗十三》里的李父和李玩。

李玩缺爱时,父亲不知身在何处。

李玩一旦违背其意愿,父亲就出现了。

“让你不听话,看我不好好收拾你!”

打完之后,李父还满脸正经说:“爸打你,是因为爱你那!”

更恐怖点的,那就是《何以为家》里赞恩和其父母。

父亲冷血,母亲暴戾。

虐待、暴力,无处不在。

正因如此,电影开头便是:“我要起诉我的父母,因为他们生下了我。”

这事要搁咱们这,这逆天了都,父母生了你你不感激,你还告他?活活一个不孝子啊!

所以,一切都是有源头的。

一切看似不可思议的愤怒和仇恨,都有其背后形成的逻辑。

当然,这不是将某些恶行合理化,更不是替木生这种人渣进行逻辑辩护。

而是,唯有先了解不幸是如何形成,我们才能避开不幸。

教育是一个很大的话题。

它不是一篇文章就能讲透的。

它需要环境,需要经济,需要大人心智成熟,需要关系和谐,也需要父母在不断觉知、不断学习下的自我提升。

如果非要用一句话来总结的话,那就是——父母的自我反思。

有些父母的确认知有限。

有些父母的童年也确实凄惨,以至于对待自己孩子时,总是不可避免的投射给孩子。

但是,如果一个父母能时时刻刻做到自我反思,自我检讨,那孩子肯定委屈不到哪去。

孩子不觉委屈,能感觉到爱与自由,那孝心自然不会差。

所以呢,孝子不是宠溺出来的。

孝子也不是棍棒里出来的。

孝子是理解,是看见,是父母自我反思后的觉悟:噢!宝贝,原来你需要的是这种爱。

然后如其所愿,互相陪伴,互相滋养。


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