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【原】儿子绊倒男孩后拒不道歉,我这样让他开口说“对不起”

来源:用户 RT,我想知道:【原】儿子绊倒男孩后拒不道歉,我这样让他开口说“对不起” 收藏 编辑:从小磊

瓜妈说:

前几天和小汤包妈妈聊天(小汤包是瓜瓜的小表妹,今年3岁多),她说最近小汤包有点“戏精”啊,明明自己做错了事,不肯承认,还把错误推给别人!自己走路不小心摔跤了,怪爷爷奶奶走路太快;玩具自己乱放找不到了,编个理由推给爸爸,说是爸爸故意藏起来的。看动画的时间到了,关掉电视,她张口就来,“都怪妈妈,我没电视看了”……
 
小汤包妈妈说,错都在别人,和她没有一点关系的。说她几句,告诉她不能乱冤枉人,别人也会伤心的!小汤包还能情绪爆发,委屈地哭起来,搞得好像犯错的真是别人一样!


Cindy前几天也和我说了一个土根的事,最开始土根在小区里和一个小孩子在玩“追追打打”的游戏,土根一不小心,把小男孩绊倒了,小男孩摔得比较重,在那里哇哇大哭,土根看到这个架势,有点吓到了,一句话没说,自己跑去旁边的沙堆里玩沙子了。Cindy在那安慰摔跤的男孩,叫土根过来道歉,土根装“鸵鸟”没听到。
 
相信很多妈妈会遇到同样的问题。明明是孩子自己做错了事,却总是怪别人,或者拒绝道歉。
 
  • 搭的积木倒了,都怪你,你赔!(明明你站的远远的,动也没动他的玩具呀)
  • 偷吃糖果被发现,马上“找人背锅”,是爷爷奶奶让我吃的!(其实爷爷奶奶并不知情);
  • 在外面玩,把别的小朋友弄哭了,我没错,就不道歉,拒说对不起。
    ……
  •  
    孩子为什么喜欢“推卸责任”呢?宝宝的“嘴硬”、“睁眼说瞎话”,是他真的意识不到自己的错误吗?让孩子说句“对不起”,咋就这么难!

    01
    误以为犯错就代表自己是“坏孩子”
    不敢认错

    宝宝在1岁半以后,自我意识越来越强,在很多孩子心里,会对“好孩子”这种身份有追求。他们希望自己的行为是受爸爸妈妈表扬的,他们享受被夸奖、被喜欢的感觉。
     
    所以宝宝们很容易把承认错误=承认自己是个“坏孩子”,两者联系起来。

    如果我们经常因为孩子的一些小错误,就给孩子贴标签:
     
  • 孩子不肯分享玩具,就是你真小气;
  • 孩子在家乱写乱画,把东西弄坏了,就说你是个“坏孩子”;
  • 孩子在外面没打招呼,和小朋友抢玩具,就说你真没礼貌、你不是个好孩子……
  •  
    本来只是宝宝的某个行为不好,我们却以偏概全,全面否定孩子。本来是这件事“你不对”,我们给孩子传递的信息却变成了“你不好”!


    孩子为了让自己不变成“坏孩子”,害怕爸爸妈妈失望,更害怕被惩罚,所以明知道错了,也不敢认,宁愿硬着头皮,迎接爸爸妈妈更大的怒火。


    其实逼孩子承认错误,说出那句“对不起”并不是我们最终目的,修正孩子的行为和观念才是。让孩子意识到,这次错了没关系,妈妈教了我方法,下次做到了,我还是好孩子。
     
    抢玩具是不对的,那么下次可以试试和小朋友好好沟通,“我们可以交换玩吗?”、“我们可以一起玩吗?”
     
    告诉孩子承认错误并不可怕,当我们意识到错了——知道改正方法——下次改正,就很棒!

    当孩子明白犯错不是一个结果,而是一个可以控制、可以修正,可以让自己越来越好的过程时,也就能更勇于地面对错误了。

    02
    3岁的娃其实知道自己错了
    不必非得“正式”道歉
     
    3岁以上的娃,认识自己的错误就比较容易了,但这个阶段的孩子,更加有羞耻心了,对于抱歉的表达,也会表现得更害羞。

    开头那件事,Cindy看土根扮鸵鸟,就没有强迫土根,让他自己先待着。过了一会,Cindy觉得要和土根好好说下这件事了,没想到还没等Cindy开口,土根就自言自语道:我今天犯大错了,我把一个弟弟绊倒了。还带着不好意思的笑。

    土根表面上看起来“没心没肺”,自己玩自己的,其实心里是很清楚自己做错了的,只是当时放不自尊心和面子,说句“对不起”。虽然“躲”起来了,但心里却一直想着这件事。


    后来心情平复下来,Cindy带着土根去和小弟弟道了歉,土根还是有点不好意思,眼睛也没有看着对方,悄悄地说了声对不起。

    其实很多孩子也像土根这样,知道自己错了,表面上装着不在乎,甚至会变得更无理取闹,来掩饰自己的不安,要不就是自己跑到一边躲起来,以为不去面对这件事了,它就过去了。


    这种情况,我们不妨多给孩子一点时间,不用为了展现自己的“家教”和权威,硬逼着孩子马上道歉。因为孩子在意识到自己错误的瞬间,就让自己处于一种压力的情境之下了,如果我们这时候严厉、强制性地要求孩子承认错误,立马道歉!很容易激发孩子自我防御的堡垒,反而更加“嘴硬”、倔强,不肯认错。


    其实孩子心里都懂,如果孩子能够非常正式地说出“道歉”、“对不起”,固然是好。但如果有些小孩因为害羞,暂时做不到那么正式地看着对方的眼睛,大声地到道歉,我们也不必强求,只要孩子知道“对不起”三个字背后的意思,能够说出来就可以了。

    3
    安全感的维度是:
    要让孩子知道,我们可以接受他最坏的一面

    对于学龄前后的宝宝来说,他们的道德观、真假、是非对错都很模糊,经常以自我为中心,逻辑简单粗暴:让自己高兴、舒服的就是对的,会让爸爸妈妈责备、惩罚的事情就是“错的”,是要逃避的。
     
    我们不必用严厉的批评和惩罚来对待孩子的“说谎”,相反我们要给孩子更多的信任安全感。
     
    比如孩子打破了水杯,又不敢承认,我们可以和孩子好好沟通,消除孩子的“顾虑”,告诉他,打碎新买的杯子确实是很可惜的,但是妈妈知道你不是故意的,下次我们要小心一点。尤其是不能让自己受伤了,自己的安全比什么都重要。

    Cindy之前写过《隐秘的角落》里朱朝阳和妈妈的关系,孩子成长到一定程度的时候,我们给孩子树立安全感还多了一个维度要让孩子知道,即便他犯错了,可以向我们坦诚,我们不会被孩子真实的模样吓到,我们也许会生气,但依旧会理智地去帮他解决(详见:毁掉一个孩子,做一个虚假的母亲就够了)


    如此,孩子明白自己不需要通过拒不承认错误或者撒谎来保护自己,爸爸妈妈是充分信任、尊敬、爱自己的,那么孩子推卸责任、撒谎的行为也就会越来越少。


    瓜妈最后说:

    提前给宝宝建立规则意识,也有助于宝宝清楚自己哪些事情可以做,哪些不可以做。界限分明,宝宝才能更好地为自己的事、自己的行为负责。
  • 公共场合不能大吵大闹;

  • 别人的东西要问先问对方能不能玩;

  • 不管什么理由,打人是不对的;

  • 过马路红灯停、绿灯行……

  • 规则是妈妈和宝宝,以及大家都要遵守的。但妈妈们也要做好心理准备,对于3岁前的小宝宝来说,我们讲一次两次规则,他还是会犯同样的错误的。但并不是说,因为一次两次没效果,我们就直接放弃了。规则的建立也是一个潜移默化、长期的过程,短期我们也许看不到效果,但是坚持下来,某一天你会发现,原来我们说过的话,娃都记得。


    家里的娃爱“甩锅”么?妈妈们有什么好的方法也可以留言区给大家分享一下!或者加我微信guama3418,有任何问题都可以我和聊!

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