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【原】他花7年跟拍8对夫妻:关于婚姻里的性、婆媳、孩子、爱情......

来源:用户 RT,我想知道:【原】他花7年跟拍8对夫妻:关于婚姻里的性、婆媳、孩子、爱情...... 收藏 编辑:从小磊

作者丨不一

有网友在网上发布了一个问题:有哪些结婚后才懂的道理?

无数人在下面回复:

“婆媳关系处理不好,再好的夫妻关系也是一地鸡毛”;

“无论婚前多浪漫,最后都会回归于平淡”;

“孩子的出生,真的会让生活一团乱”;

“少一点抱怨,少一点理所应当”;

“婚姻里最可怕的,就是沉默”;

.......

他花7年跟拍8对夫妻:关于婚姻里的性、婆媳、孩子、爱情......

导演沈可尚在结婚一年后,深切感觉到和妻子对话越来越少,生活在柴米油盐中变得越来越乏味,曾经的新鲜、激情、好奇仿佛都随着时间慢慢消逝。

当初以为会恩爱一生的婚姻,怎么突然变成了这样子,沈可尚不解,他花了7年时间跟拍8对夫妻,将婚姻里最真实的一面展现在我们面前。

——“爱情来了,结婚,期待幸福。结婚后维系两人的,不再只是爱情,而是更复杂的种种。”

01

关于婆媳

婚姻不是两个人的事情,而是两个家庭的事情,这点在这对夫妻的婚姻里一览无余。

因为要照顾公公婆婆,没办法顾得上自己的家庭,这本就让妻子觉得心头难受,但丈夫对她心情的不理解,却更让她觉得委屈。

“就算我很想念她们,我顶多电话,就算我妈妈生病在家半个月,我也顶多电话,我没有办法回去照顾她,妈一个人在家。可是你妈不是耶,你妈生个小病,我们就过去看看她”。

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对于丈夫而言,作为男生“要顾的东西很多”,家庭的重担都压在他身上,他希望妻子为他分担照顾父母的重担,因此常常会站在父母的角度,去和妻子沟通。

但他不知道,这样的想法却恰恰最伤人。

“在面对你父母的时候,你应该要让我感觉,你是跟我站在一起处理事情的。”

“你代表你爸妈来处理我们和你爸妈,或者我和你爸妈的关系,我会觉得孤立无援”。

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关于婆媳问题,约翰·戈特曼提出一个很重要的观点:每位丈夫都必须明白,当你结婚后,你和母亲其实是两个家庭,在你和妻子的家庭里,你首先是一名丈夫,而妻子才是这个家庭的女主人。

“我知道说未来遇到再大的事情,不管怎么样你一定在我身边,我觉得这样就够了”。

把配偶放在第一位,和配偶建立“我们”这种团结意识,是婚姻中很重要的一部分。

02

关于孩子

这位妻子询问丈夫,为什么现在经常喝酒,她想过很多理由:工作压力大,生活遇到不愉快,甚至,甚至不爱她了....但是答案却是最让她震惊的一个:

他说:“因为小孩在旁边吵,睡不好的时候啊,喝口酒比较好睡觉啊。”

丈夫觉得这个不是什么大不了的事情,然而妻子却觉得像是“晴天霹雳”:

“从她出生到现在,我已经想尽办法尽量让她,不去影响你的睡眠,不然我干嘛这么累,可是我发现,我做了所有的事情,你还是觉得,对你来讲是一个问题。”

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自己的所有用心,所有付出,所有的牺牲,却被丈夫一句轻飘飘的话全盘否定。

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“这感觉上好像难道我就愿意去生这个小孩吗?我也是牺牲我自己。”

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“我根本就是讨厌小孩”。

说出那句话,心里得有多疼啊——她用最尖锐的一句话,伤了全部人的感情,包括她自己的感情。

当孩子出生,对于一个家庭而言,最重要的莫过于,丈夫也要加入到照顾孩子的任务中。

孩子出生后,妻子不可避免会经历身体和精神上的一系列改变,经常会筋疲力尽,如果丈夫能够调整工作时间,早一点回家或者在周末的时候接替妻子的工作,让妻子可以好好休息,看望朋友或者看个电影,这样能给婚姻带来巨大好处。

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而作为妻子,应该学着偶尔放手,虽然丈夫可能笨手笨脚,不要用批评和谴责让他退出照顾孩子的行列。

另外,最重要的一点,在承担父母的角色之外,夫妻要开创属于自己的时间,将自己暂时从父母的角色中摘出来,重新寻找甜蜜和浪漫,哪怕只是一个拥抱,一个只属于二人的晚餐......

03

关于性

婚姻里,性会成为压力吗?

会的。

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“有时候,我觉得双方也都不是很开心,都没有在特别享受。”

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曾和一个朋友聊天时提到这个话题,她的回答始终印象深刻:即使我们已经成为了夫妻,对于性,我们依然是初学者。

“我们似乎很少可以坐在一起,去聊聊关于性的事情,喜欢或者不喜欢,喜欢的方式,喜欢的环境,对彼此亲密关系的感受......如果今天累了,不想要,也不需要强迫自己敷衍了事,那样彼此都不享受,不如一起聊聊天.......”

婚姻里,一旦将性生活当作一个例行公事,失去了从心底产生的那份激情,开始敷衍,婚姻关系真的会不可避免的走向冷淡。

婚姻关系逐渐冷淡的一个现象就是亲密关系的慢慢缺失。

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04

关于沉默

婚姻的最开始,都是甜蜜和幸福,坚信两个人会永远携手相伴走下去。

但慢慢的,两个人习惯了彼此,爱情的波澜壮阔在每天的柴米油盐中渐渐归于无声,不再分享爱,也不再表达爱。于是睡在一张床上,心却越来越远。

“你每天讲话有超过一个小时吗?”

这个妻子询问的问题,或许是大多数婚姻里所面对的问题。

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你有多久没有好好和对话说过话了?

婚前两个人天南地北都聊,谈梦想谈成长,婚后双方谈话的内容变得很事务性,都是生活分工之类的对话,专心聆听彼此说话的机会怎么这么少?

沈可尚曾表示:“爱情里的悲剧是冷漠,而婚姻里真正的伤害是沉默”。

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在一段关系里,最重要的不是外貌也不是面包,甚至不是忠诚与否,而是分享。如果不分享,两人住在同一个屋檐下,也会像陌生人一样。

有些话不说出来,对方永远都不知道你在想什么,彼此一定要定期沟通和检讨反思,无数婚姻都走不过这一条。

05

关于爱情

这对夫妻是沈可尚跟拍的一对令他触动极深的夫妻:

他们也曾经历过从激情到平淡,经历过生活中种种问题。

有一段时间,长辈生病,两人既要照顾老人家,还要照顾小孩,还有各自工作的问题需要处理,一次争吵中,丈夫突然就爆发了,举起椅子将整个椅子都砸烂了。

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这位妻子内心想了很多,但却没有发怒和反击,她突然意识到:此时此刻对我发怒的你,此时此刻失控的你,并不是在对我发怒,你是在哭求我的帮助。

“就是那一霎那我是有强烈的感觉到,爱情这个东西,是被各式各样的经验层层堆叠之后,它其实会淬炼成另外一种情感:可能比爱情更巨大,可能更接近生命的亲密。”

沈可尚这样说道:“比起说婚姻是做白头偕老的夫妻,我现在更加觉得相信婚姻是一种协作关系”。

婚姻并不只是一对相爱男女的结合。他们相互间扮演着父亲、母亲或朋友的角色、必要时各自展现出孩子般天真幼稚的一面,如此等等都是婚姻的组成部分。

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后来沈可尚不再用先生对老婆的方式来沟通,要求老婆做什么做什么....而是每次回家都告诉自己:“她不是我老婆,她是我朋友。”

“面对朋友,我们都很容易接受'他就是这样的人,他就是有这些坏习惯’,那为什么对待另一半,就特别苛责呢?

如果她是我朋友的话,你不会希望朋友一定会要做什么,你不会觉得朋友非要做什么才是对的。你会觉得朋友需要什么,我会听,我能帮就帮。”

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戈尔曼提出:一段婚姻终结的最糟糕的缘由之一,是夫妻双发没能及时认识到它的价值,而当他们放弃彼此时,才认识到,他们真正放弃了多少东西。人们往往认为一段好的婚姻是理所当然的,而不是需要培育、值得重视和迫切需要的。

没有天生合适的两个人,所有的合适都是两个人相互迁就和改变,朝着相同的方向努力。没有不能在一起的两个人,只有靠不拢的两颗心。

时间回到结婚那天,你还记得当初信誓旦旦许下的诺言嘛?

无论顺境或逆境,富裕或贫穷,健康或疾病,快乐或忧愁,你都将毫无保留地爱她,一生一世,不离不弃,对她忠诚直到永远,你愿意吗?

我愿意。

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婚姻路漫漫,难免磕磕绊绊,但请不要忘记如何相处,请不要忘记悉心保养。

初心易得,始终难守。不忘初心,方得始终。

图片来源:

纪录片《幸福定格 》导演: 沈可尚

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