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怎么还没上班,我在家要被父母嫌弃死了

来源:用户 skysunmmm... 收藏 编辑:杨美丽

春节回家的年轻人,想和父母和平地度过七天假期,几乎是不可能的。

而新型肺炎疫情的蔓延,假期的延长,更是给家里撒上了火药,一点就能炸。

比如前些天,几乎所有家庭都爆发了一场艰难而激烈的拉锯战——到底要不要戴口罩。

好不容易苦口婆心劝住了父母戴口罩,父母又听信了传闻,一大早跑去买双黄连口服液。

口罩+双黄连,真是有苦说不出。

往年春节,你还可以出门见见朋友,缓和一下和父母的气氛。

今年不行了,被疫情关在家里,低头不见抬头见,所有一年没看见亲人的喜悦,短短几天全部化成了看对方的不爽,加倍奉还。

原来无比期待放假,现在却在思考:为什么还没有上课?为什么还没有上班?

矛盾只会迟到,不会缺席

这可不是危言耸听,调查显示,2/3与父母同居的成年人表示,自己与父母仅有的交流方式就是争吵[15]。

你可能昨天刚为双黄连和父母吵完,今天又因为父母催婚催找对象爆发。

除了“奔三的人了,你怎么还不找女朋友”,“谈了恋爱你就不孤单了,爸妈就放心了”之类的唠叨,可能还有一周五场的相亲在等着你[1]。

现在疫情蔓延倒是不用相亲了,那就只剩下没完没了的唠叨了。

可怜弱小又无助,瘫在家里活脱脱我本人 / 《我爱我家》

爸妈正好让你借此机会好好反思,为什么找不到对象。就连随口问了一下家里的指甲剪放在哪,爸妈都能上升到结婚的问题:

你这都不知道?不会自己找吗?你真是毫无生活自理能力,你要学会做家务,学会当贤妻良母,今年赶紧结婚!

如果你刚好在家加班,心烦意乱,没忍住怼了父母一句“你再这样我都不敢和你住一个屋子”,那你大概率会被劈头盖脸骂了一顿,收获一句“你爱和谁住和谁住”,成功被亲爹气哭。

到了晚上,还要灰溜溜爬上桌子吃晚饭。

不过有人就巧妙地利用了这两个矛盾,今年回河南过年的王先生,在多次劝说父亲戴口罩无果后,就以不戴口罩,以后就别再提结婚、相亲的事来威胁父亲。

当然,只要你在家,你爸妈还是你爸妈,他们永远能抓住你的“把柄”,把你训斥一顿。

晚上躺在床上玩手机,你绝对想不到住在隔壁卧室的老爸竟然还打来电话,催促你赶紧睡觉,堪称当代午夜凶铃。

在卫生间洗漱,正巧收到同学发来的消息,忍不住停下洗漱先和同学聊了起来。在门外的妈妈就会福尔摩斯似的发现卫生间没有动静了,免不了又是一通叨叨[3]。

不过,相比父母的找茬儿,这届年轻人的“大义灭亲”也够狠。

在四川眉山,一名女子苦苦劝导父母疫情严重,不要去茶楼打牌,父母不听劝阻,女儿则直接一个电话打到街道办,举报父母参与“赌博”[2]。

拗不过父母但不敢报警的,也忍不住幻想,“希望我爸在外面打牌打着打着,被排查人员带走隔离,隔离14天没事再给我放回家”。

在爸妈眼皮子底下讨生活,一天可以花式吵架五六七八次 / 《囧妈》

当父母终于意识到疫情的严重性,听了你的话,老老实实待在家里不再出门,你就更成了他们挑毛病的对象:

天天睡觉睡那么久,你是猪吗?

天天那么晚睡,抵抗力会变差知道吗?

能不能别一直盯着手机,眼睛都要瞎了!

你穿的这件衣服丑死了,明天给我换掉。

地上怎么这多头发,全都是你掉的。

你有看肺炎新闻的精神头,早就考上清华北大了!

你能不能站起来活动活动,都在沙发上坐了一天了!

......

延长的假期提高了被父母嫌弃、和父母冲突的频率,照这样下去,恐怕接下来两年都不想回家了。

父母和我们,早就不一样了

别看每个人与父母吵得各有不同,其实真正讲起来,最主要的原因还是两点:生活习惯不同,价值理念不和。

爸妈是早睡早起的养生党,而你早已习惯了昼伏夜出;爸妈嫌弃你整天啥事不干光玩手机,你又嫌弃爸妈成日唠叨……

方家对儿子方一凡的教育理念算是开明了,但是父母子女之间仍然有诸多摩擦 / 《小欢喜》

那究竟是什么造成了如此迥异的差异呢?

就拿网友提名最多的作息时间为例,为啥咱爸妈每天都早早上床呢?为啥他们就一定要天不亮就起床呢?他们没有夜生活吗?

他们确实没有。

年龄可能是一个主要的影响因素。根据微信发布的2018男用户使用报告,熬夜最多的都是90后和00后,而70后、60后恨不得与太阳保持同步作息[4]。

白天有空打打小麻将才是属于爸妈的娱乐

当然了,除了年龄,所处的城市也是重要的影响因素。

有人调查了中国各个城市的作息时间,一线城市理所当然地拿下了熬夜冠军,其中一大原因就是加班[5]。

比如说,对于住在古城区的老苏州们来讲,六点吃完饭出门散个步可能就算夜生活了,七八点路边的店铺就打烊了,但隔壁陆家嘴的写字楼里可能到半夜十二点还灯火通明。

所以你让那些Audrey、Alex回到各自的屯里,七八点也不可能睡得着。而让习惯了早睡的爸妈追求夜生活,更是天方夜谭。

1979年,法国摄影师在上海街头拍到的人们在橱窗前的景象,在父母生活那个年代,电视都是奢侈品,节省是父母们大半辈子的生活经验

还有一些习惯则明显带上了时代的烙印。

比如说,有人抱怨自己的父母不懂得尊重自己,侵犯自己的隐私,进房间不敲门,乱动自己的东西。然而他们可能不知道的事,在父母成长的年代,隐私是多么虚无缥缈的概念。

农村就不用说了,城市的情况也没好到哪里去。

以上海为例,沪语小说《繁花》中阿宝、沪生迁居各个新村的情节恐怕能让不少老上海人得到共鸣,那个时候就是典型的一户一室、集中安置的居住特色。

一直到上世纪90年代初,都仍然有数十万户家庭的人均居住面积低于4平方米,还有3万多户人均居住面积不到2.5平方米,往往是全家共处一室,毫无隐私可言[6]。

老妈带着兄妹五人生活在二三十平的小房子,生活空间狭小,很难说有什么隐私 / 《贫嘴张大民的幸福生活》

此外,父母的心理因素也是重要的原因之一。

发展心理学家埃里克森把人的一生发展分为了八个阶段,每个阶段都有各自的目标,其中成年早期的主要发展目标就是建立亲密关系。

也就是说,子女长大成人以后,尤其是子女也组建了新的家庭,有了自己的孩子,他们的生活重心就会迅速转移,而这个时候,如果父母依然事事以子女为中心,还按照带小孩的那一套和子女相处,很可能就会引发冲突[7]。

1983年,北京西单,四合院里的一场婚礼,子女组建家庭后生活中就不只有父母了,这个时候往往也需要面临更多的矛盾

就像张韶涵歌里唱的:“你爱我的方式,往往让我想闪躲。”所以很多时候,哪怕父母是好心,子女也会觉得厌烦,父母得不到正面反馈,往往又觉得子女不领情,造成矛盾也是在所难免的了。

一味让着父母是不行的

既然我们知道为什么我们会与父母闹矛盾,那最大的问题来了:我们该怎么解决矛盾呢?

相信无论是谁,都能说上两句:加强沟通,减少误解!

只是……到了自己身上,好不容易鼓起勇气和爸妈聊上几句,结果还没来得及切入正题,你和爸妈就已经吹胡子瞪眼了。

遇上苏大强这样的爸爸,暴脾气苏明成也经常吹胡子瞪眼 / 《都挺好》

问题究竟出在了哪里呢?难道是你真的和爸妈八字不合吗?当然不是!可能是因为,你没有掌握合适的沟通技巧。

年轻人活了这么大,好多人都已经不会和父母沟通了。没关系,我们重新捡起来。

心理学家推荐了几种与长辈沟通的技巧[11]:

首先你不是在参加《奇葩说》,你沟通的目的不是要说服你爸。你想要一个清净的春节,想要你爸理解你,那就要齐心协力,一起解决问题。

比如说,在沟通的时候,我们可以说:“我想要xxx,而你们希望xxx,那我们看看能不能想一个办法,把我们的要求都满足?”

接下来,最好不要对父母的想法感到不耐烦。你的一句敷衍的“嗯”,可能就会毁了别人一整天的好心情。

你在听他们说话的时候,可以关注细节,并给予及时的反馈,包括点头赞同、重复对方的话或者是根据对方的想法进一步提问。

很多年轻人和同龄人交流都收放自如,一到父母这里就仿佛卡壳了一样,不知道该怎么说话。

拜托,他们也是成年人啊!

还有就是,不要随便否定父母,就算你知道双黄连口服液不可以预防新型肺炎病毒,那也最好等他们说完,再耐心解释。

你不喜欢头脑风暴会上那个没等你说完就嘲笑你方案的同事,你父母也不会喜欢说话说一半被你给打断。

父母实在无法忍受禁足,想出门打牌,你们可以坐下来一起商量办法,再一个个比较、排除,选出最合适的那个方法,比如——你陪他们一起打。

此外,在沟通的时候还需要注意,可以试着多谈“自己”的感受[12],你觉得七点起床太早,可以说:“【我】试过七点起床,但是这样我就太困了。”而不是:“【你们】一大早把我喊醒,太吵了!”

这些方法看起来似乎很浮于表面,但其实都是心理学家推荐的技巧。转化成具体场景,特别有用。

哦对了,还有最重要的一点:不要害怕吵架。

吵架不是问题,因为什么而吵架才是问题。所以在化解矛盾之前,我们也要先确定,问题的根源究竟是什么[8]?是你妈嫌弃你十点半才起床?还是你嫌弃你爸上厕所不关门?

吵归吵闹归闹,一家人还是要齐齐整整呀 / 《我爱我家》

解决方法很简单:谁错,谁道歉。

如果自己错了,放下面子道个歉(还能保证你第二天不会露宿街头)。

研究发现,当遇到冲突的时候,道歉是缓和关系、获得对方谅解最有效的方式之一,它可以有效减少人们的愤怒情绪,让人们更容易原谅彼此[9]。

曲筱筱主动向父母认错,有时候道歉的确可以让父母子女关系更加和谐 / 《欢乐颂》

道歉,不是嘴上笑嘻嘻,心里妈卖批。

光说“我错了”可没用,你得说你错在了哪儿。

爸妈喊你吃饭你不来,就老老实实回答开黑戴耳机没听见。

与其发毒誓说一定早起,还不如随手设置一个闹钟来得可信。

这三个技巧叫做:主动承担责任、不找借口以及给出靠谱的承诺[10]。

千万别憋着不吵架。憋在心里不讲肯定是不行的(毕竟如果憋得住你也不会点开看到这里)。

为了刻意避免冲突而长期抑制情绪会造成压力增大,所以可能最后矛盾没憋住,自己也心累了[13]。

一味的忍让不是最好的方式,仅仅依靠“心中的爱和包容“是无法构建健康的关系的,最终还是要靠更多有意义的交流[14]。

我们希望子女与父母的和解,不是因为觉得爸妈是老古董,所以让着他们,不跟他们计较,而是双方真的能够平等沟通,彼此理解。

让我们重新学会和父母交流吧,毕竟,我们每年陪在他们身边的时间,真的太少了。

参考文献:

[1]人民网:《春节过节变“过劫” 如何应对父母催婚链接

[2]川报观察:《这个“举报”有点儿意思!彭山一女子举报父母“赌博”链接

[3]中国青年报:《一放假就被“嫌弃”?超六成大学生向父母展现“求生欲”链接

[4]微信报告:哪些人爱熬夜链接

[5]哪些城市能熬链接

[6]上观新闻:《天下第一难!曾经上海数十万家庭人均居住面积不到4平米,如何让旧改进入快车道?链接

[7]Berger, & Barbara. (2016). An unexpected war of ages: clinical issues and conflicts related to young and middle adult development. Smith College Studies in Social Work, 86(1), 35-44.

[8]Clarke, E. J., Preston, J., Raskin, J., & Bengston, V. (1999). Types of conflicts and tensions between older parents and adult children. Gerontologist, 39, 261–270.

[9]Fehr, R., Gelfand, M. J., & Nag, M. (2010). The road to forgiveness: A meta-analytic synthesis of its situational and dispositional correlates. Psychological Bulletin, 136, 894–914.

[10]Schumann, & Karina. (2014). An affirmed self and a better apology: the effect of self-affirmation on transgressors\' responses to victims. Journal of Experimental Social Psychology, 54, 89-96.

[11]Weitzman, P. F., & Weitzman, E. A. (2003). Promoting communication with older adults: protocols for resolving interpersonal conflicts and for enhancing interactions with doctors. Clinical Psychology Review, 23(4), 523-535.

[12]Deutsch, M. (2000). Cooperation and conflict. In M. Deutsch, & P. Coleman (Eds.), The handbook of conflict resolution (pp. 21–40). San Francisco: Jossey-Bass.

[13]Weitzman, P. F., & Weitzman, E. (2000). Interpersonal negotiation strategies in a sample of older women. Journal of Clinical Geropsychology, 6, 41–51.

[14]Van Gaalen, R., & Dykstra, P. A. (2006). Solidarity and Conflict Between Adult Children and Parents: A Latent Class Analysis. Journal of Marriage and Family, 68(4), 947-960.

[15]Clarke, E. J., Preston, J., Raskin, J., & Bengston, V. (1999). Types of conflicts and tensions between older parents and adult children. Gerontologist, 39, 261–270.

[16]Halpern, J. (1994). The sandwich generation: conflicts between adult children and their aging parents. In D. Cahn (Ed.), Conflict in personal relationships (pp. 143–162). Hillsdale, NJ: Erlbaum.

作者:郑威威

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我暂时没有工作在家待着父母很嫌弃我

答:哥们,其实你在家的闲时候可以帮忙在家里做点家务扫扫地煮煮饭,你也可以辅导你妹妹的作业啊,在家的时候就不要那么随便,多听听老爸老妈的话,即使他们是很啰嗦的,毕竟你已经毕业了,你只是为考试忙却忘了爸爸妈妈不像年轻的当时。现在你应该...

为什么我的父母一点都不理解我,只会责怪我,总是...

答:说句实在话,只能说他们素质太低,我妈妈也这样,从小就喜欢当着众人面骂我,而且骂的大多是脏话,为此我童年有阴影,现在我都快有孩子了,想到我妈我就头疼,孩子没办法选择父母的,父母就是一时快感就生了我们,算了,想想都觉得无奈,好在下...

刚大学毕业在家找了份工资低工作,父母嫌弃,还说...

答:有些东西不是表面看起来那么简单。一般来说父母不会仅仅因此你工作收入少就来嫌弃。我估计一直以来你和父母的关系都很紧张,所以才会因会某一个导火索而引发。仔细想想从小以来和父母的相处模式,是不是有问题?

为什么在家父母会嫌弃我

答:恩,可能是你和父母的关系不太好,你是不是经常不在家啊?你可以多和父母沟通沟通,不知道你是不是还有兄弟姐妹呢?如果有的话就可能是你的性格啊学习啊或者是工作不如你的那些兄弟姐妹。你要争取做到最好,这样父母可能会对你的关注度更高一些...

不工作要被家里人说 出去工作了 又嫌弃我工作不好

答:我和你一样,中国国情就这样,从古代到现在依然改不了那些臭思想,他们自己没本事还怨天尤人的说别人,遇到这种事情我也无语,几乎外面租房住不回家,就是少一些争吵,可惜我还是个恋家的人,一想到好久没回家就默默地流泪,一回家家里人就像把...

在家父母让我做这个我做了,又嫌弃我那没做,好烦...

答:父母让你做,说明是培养你的自理能力,不要以后在社会上,生活过的一团糟,衣服不会洗,房间不会打理,父母总会老,但你的人生才开始,不要一下就被别人看不起,什么多不高兴做的人,很难和他人共处,比如学生宿舍,你弄的一塌糊涂,自己觉得只...

我觉得自己真是一个多余的人,在家里被父母亲戚们...

答:其实你比我好多了,我嫌弃我的父母,虽然想过父母养育自己,把自己养大,但是没有尽过一点父母的责任,可以说我的长大相当于那些家禽的长大。小时候没有父母送过的情形,做错事了只要责骂,在一年级就被迫开始煮饭做家务,没有赞扬,只有不满意...

我是一名癫痫患者,治疗20多年都没好,姐妹和父母...

答:我告诉你我也一样,实话说……我就是癫痫病人,但现在,好在药物控制了。我喝了5年中药……不见好又吃了8年西药,才见好……如今大学专科毕业……工作了,但父母也是嫌弃,父亲和母亲离婚…我跟随母亲生活,到今天,小时候家里亲戚建议我妈妈给我做智商测...

在家玩手机会被嫌弃,出去玩又嫌我不着家,我应该...

答:现在上学成了很大一部分人的难题,有的人在学校就特别期待回家,因为在家相对就没有在学校那么多的压力,他们不用面对学习的压力,在家里还可以尽情的放松自己,但是很多人在放假之后,虽然刚开始父母并不会去干涉太多,但是时间长了,父母就会...

为什么我的妈妈对我这么偏心

答:通常父母会偏爱那个能力弱的一点的兄弟,姊妹。如果父母对你关照太少不是不喜欢你,是信任你,相信你有能力处理好自己的事情。我们也是为人父母的人应该理解...

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