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孩子长大后,家长如何得体退出?

来源:用户 闲云野鹤q... 收藏 编辑:吕秀秀

我非常喜欢龙应台《目送》的最后一段:“ 我慢慢地、慢慢地了解到,所谓父女母子一场,只不过意味着,你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端,看着他逐渐消失在小路转弯的地方,而且,他用背影默默告诉你:不必追。

然而,即便是这么“看得开”的龙应台本人,也曾经非常粘儿子。儿子安德烈说,妈妈非常爱给他打电话,曾经一连发20几个简讯,还有深夜夺命连环call,同学都以为他交了个粘人的女朋友。为了让妈妈少打电话,才同意与妈妈通信并发到专栏,这才有了后来的《目送》。龙应台说,自己是因为爱才显得这么无能,这么低声下气。她体验到:“做父母,得从头学起,得放空自己。”

父母与孩子的关系,更像一个探险者和一名打理行囊的管家。

家长们应该是尽量将行囊打包好,里面装上力所能及的粮食和金钱,重要的是装上正确的三观、一颗勇敢的心和足够好奇的眼睛。

龙应台与儿子安德烈

前段时间,在我的咨询室内,一位来访者嚎啕大哭并抽泣着讲述了父母对他无限制的控制。 上什么学校、学什么专业、在哪里工作通通由他的父母决定。

他喜欢生物学,父母认为计算机就业前景好,把档案偷走报了计算机专业。他喜欢成都,但是父母认为北京工作机会多,就选择了北京的学校。他喜欢当医生,父母认为程序员好,于是帮他找了程序员的工作。

他的一生都在父母的控制之下,现在的他很怀疑自己是否也有一样的控制欲, 因为他有一个非常“听话”的孩子。来访者认为这是一种“传承”, 他很害怕自己的孩子踏上同样的道路,所以很想改变。

案例中这位来访者的 父母没有给孩子任何做选择的机会,毫无例外地为他包办了一切。在本该属于孩子权力面前,家长本该得体地退出,把选择的权利归还孩子,相反来访者的父母却越俎代庖。

由于成长路上父母的过度控制导致来访者工作不开心、重新参加高考、教育孩子的恐惧等等不良的影响。有时候我们家长真的应该 在孩子可以自己做选择的时候,给他们一些机会,让他们的心智成长。

相信很多父母都知道孩子终将要远离,终将有属于他自己的另一半陪他走完人生路。但是 我们家长就是舍不得退出,这也是为什么在孩子上大学、孩子结婚、孩子有了自己的孩子后举行仪式时会哭泣的原因,一半是感动,一半是不舍。但是车到站,家长要原路返回,孩子终将远行。 两代人的分离,家长如何才能做到得体的退出?

亲子关系不是一种恒久的占有,而是生命中一场深厚的缘分,我们家长应该 在孩子童年时给予足够的陪伴、关怀、呵护让孩子感觉到爱和安全,也要是舍得 孩子成年后和他渐行渐远的分离。

以前看过一个小故事。古时候衙门办案,两个妇人都声称一个幼儿是自己的孩子。县官刚开始也分辨不出谁是谁非,后来突然灵机一动,就叫两个妇人直接开抢, 谁抢到就是谁的

后来由于两个妇人的抢夺弄得孩子哇哇大哭。其中一个妇人看见孩子哭了,知道是自己的抢夺弄疼了孩子,当即放手停止。县官一拍惊堂木,断定孩子是先放手妇人的。 众人无不对此表示赞同和钦佩。

死活不放手的母亲,与其说爱孩子不如说爱孩子的占有欲,而孩子真正的父母宁愿放弃对孩子的拥有,也要保全孩子的平安、康乐。古代的家长就有这样的觉悟和境界,反观我们现代的家长们, 是不是还以“爱”的名义绑架您的子女呐?

电视节目 “妈妈咪呀”中,一位母亲在男孩成年娶妻后,没有要求孩子还是一味地听自己的话,而是要求孩子听媳妇,赢得了评委金星和现场观众的一致好评。

金星点评,确实孩子以后是跟媳妇过,能够放手让孩子听另外一个人的家长不多,确实要为这位家长点赞。 得体的退出,并不是减少对孩子的爱,而是随着孩子的长大调整关爱的方式。

做到得体的退出,从下面两方面着手练习吧。

1、从提供金钱支持退为培养赚钱能力

未成年以前,父母提供孩子全部的金钱供给。而成年后的孩子,基本拥有自己赚钱的能力。 可以参加一些兼职和志愿者工作,锻炼自己的动手能力、组织能力、策划能力。家长已不需要像孩子小时候提供全部的供给,而应该有意识的培养他们的赚钱意识,在美国,孩子18岁以后就要自己独立赚钱了。

有一个真实的发生在身边的事情。一位大学生同学想买电脑,他的妈妈并没有直接给他钱,而是给他一小部分钱让他拿到市场上去想办法换取足够的可以买电脑的钱。于是孩子就用一小部分的钱去进了橙子的货,慢慢地,一卖二,二卖四,直到最后卖够买电脑的钱。

在这个过程中,妈妈有意塑造了孩子的赚钱能力,这些经历让他有足够的财富去买电脑,过程中也收获了比电脑更宝贵的财富。

世界首富比尔·盖茨不会将自己的任何财产留给自己的孩子。林则徐也说过:“子若强于我,要钱有何用,贤而多财,则损其志;子若不如我,留钱有何用,愚而多财,益增其过。”金钱只是两代人间表达爱的工具,表达爱的媒介,而不是评价爱的量尺。 与其授之以鱼不如授之以渔。

2、从无限期的陪伴退为固定时间的陪伴

我们都听过“陪伴,是最长情的告白”。0-3岁的孩子确实需要父母日日夜夜哺育、陪伴和回应。 但是孩子成年后,家长应该把陪伴退还给让朋友陪伴孩子,让工作陪伴孩子,让梦想陪伴孩子。

我们可以约定让孩子一周回来一次或者半个月回来一次,就像“常回家看看”歌里面唱一样,“妈妈准备了一些唠叨,爸爸张罗了一桌好饭。”其实长大后的孩子还是很需要父母亲情的鼓励的,但是 时间千万不能太长,有一个度是需要相互约定和遵守的。

固定的陪伴时间千万不能交给手机做低头族,两代人可以张开嘴,抬起手,一起聊聊彼此的学习和工作,一起做些家务劳动或者体育锻炼。

最好的父母应该是比孩子成长的更快,领着孩子一同成长。而不是缠着孩子,逼着孩子去成长。想想孩子每天学习多少文化知识,成长进步的速度有多快。

我们的父母学习量有没有超过孩子?运动量有没有超过孩子?那有什么资格和能力匹配孩子飞快的速度,又凭什么说“我吃过的盐比你喝过的水都多”。

从孩子退出母体开始,整个成长过程就是 不断地退出:退出乳房独自吃饭,退出怀抱独立行走,退出监护单独外出,退出供养自己赚钱,退出支配发展自我,退出与父母地家庭组建另一个家庭——父母从第一亲密者的角色中退出,让位给孩子的伴侣和他自己的孩子,由“当事人”变成“局外人”,最后是父母走完人生旅程,彻底退出孩子的生活。

检验一个母亲是否真正具有爱的能力,就看她是否舍得分离,并且在分离后继续默默的爱着。

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