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【原】职场人际相处之道:掌握这三种方法,让你快速收获好人缘

来源:用户 RT,我想知道:【原】职场人际相处之道:掌握这三种方法,让你快速收获好人缘 收藏 编辑:张晓华

作者:弘禾师兄



这是弘禾师兄的第146期分享

在职场中生存,免不了要与人打交道,为什么有些人在老板和同事中如鱼得水,而你却总是被人穿小鞋?

可能你会说,自己没有别人情商高怎么办?

其实所谓的高情商,就是说话有分寸、有技巧、有策略、有套路。

只要你掌握了一定的人际沟通技巧,你也可以是高情商,你也能在公司如鱼得水,成为公司中的万人迷。

这里分享给你三个与人相处的基本之道,学会了,使用了,你的好人缘自然就来了。

不要批评、指责、抱怨他人

曾经在一个国家,有一位喜剧表演的演员,他每次上台都会为观众们带来很多欢乐。

然而,台下的观众中,却有很多人在网络上骂他,嘲讽他表演的没创意,甚至对他进行人身攻击。

最后导致这位喜剧表演的演员,持枪在大街上扫射,打死了很多无辜的人。

接受法官的审判时,他甚至说自己所做的一切,都是被那些人逼迫的,他自己没有错。

假如,这些杀了人的人,都从不曾为自己的错误自责,反而为自己的行为找各种各样的理由。

那我们又如何来强求一般人去改变自己错误的指责和抱怨呢?

一位心理学家通过动物实验证明:

因好行为受到奖赏的动物,其学习速度快,耐力也更久。

因坏行为受到处罚的动物,学习速度和耐力都比较差。

这项研究显示:这个结果用在人身上同样适用。

还有另一位心理学家也曾说过:“更多的证据显示,我们都害怕被人指责”。

被指责的人,不仅不会改善他的状态,还有可能让他变得更糟糕。

有一个人去一家医院看病,结果这家医院的护士小姐开错了药,后来这名患者找到了医院,要求医院进行赔偿。

按理说开错药这种事情很严重,这是拿患者的生命在开玩笑,患者没有严重的情况还好。

一旦因此发生什么意外,不仅医院的名声受损,还得赔偿患者一大笔费用。

这名护士的领导对这名护士进行了批评,这名护士显然非常不高兴,后来几天内又连续出现了几次开错药的情况。

这件事传到了院长的耳朵里,院长便找到那名开错药的护士,院长没有责备她。
而是问道:“
最近是不是身体不舒服?
是不是生活上有什么压力或问题?
有没有什么我或者医院能帮上忙的?”
同时告诉她,开错药对病人的严重影响,以后一定要注意。”
护士一下子就哭了出来,她说:“最近自己的母亲得了肿瘤,做手术需要一大笔钱,自己没有能力支付很着急,所以才导致上班的时候精神恍惚开错了药。”
院长听完她的话,安慰了她几句便让她回去了。
过了几天,女孩收到了医院所有工作人员给她的捐款,同时院长还托关系,帮她母亲找到了一家非常好的肿瘤医院。
护士非常感动,从此以后再也没有在工作上出过差错,她还说要将自己的余生都奉献给这家医院。
你看,其实人就是这样,当自己做错事的时候,只会抱怨别人,但却从来不会责怪自己。我们亦是如此。
所以,你一定要认清,当你想指责别人的时候,你要意识到,你想指责或纠正的对象,他们会为自己辩解,甚至反过来攻击你。
任何尖锐的批评和攻击,所得的效果都等于零。
有一位英国的诗人年轻时并不圆滑,但后来他变得善于沟通,富有交际手腕。
他曾说:“我不说人家的坏话,只说人家的好处。”他也是凭借着这句座右铭,最后成为了英国的驻美大使。
只有愚蠢的不够聪明的人,才会去指责别人。真正的聪明人都会做到善解人意和宽恕他人。
当你想去批评或指责他人时,不妨先停下来,先去了解一下这个人。
尽量设身处地的,去了解对方为什么要这么做,这比批评指责有益得多。
因此,与人相处的第一个原则就是:不要批评、指责、抱怨他人
真诚地赞赏他人

卡耐基说:“天底下只有一种方法可以促使他人去做任何事——给他想要的东西”。
你可以通过对一个人施暴、惩罚、恐吓的方法,去迫使一个人听你的话。
但是,这些粗鲁的方法只能带来一种非常不良的后果。
而真正让他人心甘情愿的做事,只有一个方法就是:给他想要的东西。
那么一个人他到底想要什么东西呢?
从心理学的角度思考,有两个方面:对性的冲动和希望自己具有重要性。
我相信很多人都会有这样的希望:
希望自己有一个健康的身体
希望家庭和睦幸福
希望升职加薪
希望足够的金钱
希望未来的生活有保障
希望儿女幸福
希望被人重视
你会发现以上事物中除了一件很难被满足,其他的都不难满足。
它就是“希望被人重视”。而人们对它的需求,丝毫不吝啬于对食物、美色和金钱的追求。
人都希望被别人肯定,都希望能证明自己是重要的。
那人可能会问,怎样才能让自己或别人具有重要性呢?
其实每个人对重要性都有需求,但是外在的行为表现却不尽相同。
比如,十九世纪第一个亿万富翁,被人称为“石油大王”的洛克菲勒,他体现自己重要性的方式就是:在国外捐钱,建一所现代化的医院,造福那些穷苦的人们。
而有的人,却是通过抢劫或偷盗等方式,去证明自己的重要性。
有一位医生曾说过:“很多患有精神疾病的患者,他们的脑部组织和正常人没有区别。
令他们精神失常的,是大多数人在生活中不能获得(被肯定)的感觉,所以导致他们到另外一个世界去寻找,这就是我们所说的精神失常。”
由此可见,能获得别人的肯定和能去肯定别人,是多么重要的一件事。
而促使人将自身能力发挥到极限的最好方法,就是赞赏和鼓励。
来自上司和长辈的批评,往往是最容易使一个人丧失斗志。
这个原则对所有人都适用,所以千万不要吝啬你的赞美,它真的可以非常有效的激励他人。
因此,与人相处的第二个原则就是:真诚地赞赏他人。
激发他人的需求

卡耐基说:“天底下只有一种方法可以影响他人,就是提出他们的需要,并且让他们知道怎样去获得” 。
我曾经参加过一场活动,那场活动是专门针对各公司老板或创始人举办的。
在活动中,有一位公司的创始人讲的一番话引起了我的思考。
他说,每当他需要激励员工的时候,他就会对员工们说:“
你们想不想有车有房?
你们想不想成为富翁?
如果想,我现在有一个办法,
可以帮助你们实现这些梦想,你们愿不愿意去做?…”
他说,当他说完这番话后,员工们总是表现得非常激动,并附和着他说“想,愿意”。
最后他再告诉员工们,只要你们努力工作,做到什么程度,你就能梦想成真。

当时,我听完他说的这些话,便想到了上面卡耐基所说的那句话,影响他们人最好的办法,就是提出他们的需要,并且让他们知道怎样去获得。
的确,成功的人际关系在于你能扑捉到对方观点的能力,同时看待一件事时,要学会兼顾你和对方的不同角度,多想想对方的需求。
很多销售人员每天早出晚归,兢兢业业,可业绩就是不见提升,为什么?
很多时候是因为他们只看到了自己的需要,没有真正考虑好客户的需要。
这个法则用在任何关系上都适用。
比如我问你一个问题:“你觉得爱情的最高层次是什么?”
爱情其实有三个层次:
爱的第一个层次:满足自己的需求
爱的第二个层次:“自以为是”地付出
爱的第三个层次:满足对方的需求
爱的第一个层次:满足自己的需求,大家都能理解,不用多说。
你没有常常听父母说:“我这都是为了你好”,其实父母的这种爱,属于第二个层次:“自以为是”地付出,他们认为这是为你好的,但是却没有考虑过你的需求,你真正想要的是什么。
而爱的最高层次,就是:满足对方的需求。
看看,是不是与我们上面说的不谋而合?
因此,与人相处的第三个原则就是:激发他人的需求。

最后的话


在职场中生存,免不了要与人打交道。想让自己在人际关系中如鱼得水,你就需要掌握一定的人际交往技巧:
1、不要批评、指责、抱怨他人
当你想指责别人的时候,你要意识到,你想指责或纠正的对象,他们会为自己辩解,甚至反过来攻击你。
2、真诚地赞赏他人
促使人将自身能力发挥到极限的最好方法,就是赞赏和鼓励。
3、激发他人的需求
天底下只有一种方法可以影响他人,就是提出他们的需要,并且让他们知道怎样去获得

—EDN—

弘禾师兄,稷下百家教育创始人兼CEO,一个努力奋斗的创业者。

稷下百家教育,致力于以"生产优质内容,伴你终身成长"为己任,坚信优质内容能帮助你成长,坚信成长即财富。

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