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婚姻考卷:如果婚姻是一场高考,你能拿几分?

来源:用户 闲谈集锦 收藏 编辑:从小磊

婚姻考卷,你能拿几分? 来自张德芬空间 14:47

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本期主播 | 山茗

人生就是一场又一场隐形的考试和一道又一道选择题,而婚姻,何尝不是一场漫长又亲密的考试。

前几天,江苏省连云港的某民政局为前来离婚的夫妻推出了一份“离婚考卷”。满分100分,夫妻相互评卷,如果能拿60分以上,初步表明有挽回余地,60分以下,可以初步认定婚姻关系快要破碎。

试卷中的题目包括填空题,比如:

  • 你们的结婚纪念日是____

  • 你的配偶生日是____

  • 你的配偶最喜欢吃____

  • 夫妻之间最近一次沟通的时间是____

  • 你和配偶谈了多久恋爱____

  • 还有简答题,比如:

  • 夫妻之间最美好的回忆有哪些?

  • 现在夫妻之间最大的矛盾和分歧是什么?

  • 也许你会说,要离婚才做试卷,未免有点晚了吧,结婚的时候干嘛去了?

    可能我们每个人在走进一段婚姻之前,都应该做一套试卷,问清楚自己:我是不是真的已经做好准备结婚了。

    我的来访者们,平时说的最多的问题就是:

    “老师,您说我的婚姻还有救吗?我怎么判断这个人靠不靠谱?”

    “我是该分开还是该继续?”

    有时候,是一段失败的婚姻把我们敲醒,推动我们走上成长的道路,但是伤害也已经造成。所以,没有什么比一开始就想明白、选清楚更好的了。

     

    刚好今天是高考日,我想给你出一份“婚前试卷”,你可以想象自己现在坐在考场里,面对这份考卷,看看你在婚姻这场考试中可以拿多少分。

    当然,对于婚姻,除了分析客观事实,很多人都更在意“感觉”,但感觉很难量化,因此在这份试卷中,我列出的更多是一些可以客观评估的面向。

    那么,现在一起来做试卷吧!

    ? 1.了解

  • 你有多了解你的伴侣?

  • 你们多久见一次面?

  • 在结婚之前,你们是否已经一起生活和磨合过?

  • 你们的沟通,是浅层的对话,还是深刻的内在交流?

  • 你们是否已经了解对方的生活习惯与癖好,并且完全能够接受?

  •  

    这里的“了解”,指的是时间的深入相处。“深入”则是两个人一起经历过一些事,知道彼此在压力状态的反应。

    比如,一对情侣,谈了三年恋爱,俩人都工作非常稳定,每周见一两次面,彼此都还和父母住在一起,三年来只一起跟团旅行过一次,也从未真正同居过(注意:一起在宾馆过夜不算同居,这里说的同居是真正生活在一起,共同面对生活中的琐事和压力)。

     

    而另一对情侣,只谈了一年恋爱,女孩创业,男孩自由职业,俩人一起经历了事业的起落,他们从第四个月开始同居,到现在已经八个月了。其间女孩的一位亲人过世,男孩陪她回家办了丧事。

    这两对情侣,哪一对会对对方更了解呢?应该是第二对。有时候,衡量感情深度的不是时间,而是相处的“强度”。

     

    当两个人不生活在一起时,是很难真正共同面对困难的,而压力状态下,更能见人心。

     

    除了这些大是大非,对彼此生活细节的了解也非常重要,因为这决定了你们能不能互相磨合:

  • 你们是否接受对方的作息习惯?

  • 家务分工是否明确?

  • 吃饭口味是否一样?

  • 以及,是否了解对方所有公开的、隐藏的癖好?

  • 有的问题如果婚前视而不见,婚后就不得不见了,充分了解对方,才是真正的对自己负责,对彼此负责。

    ? 2.处理冲突

    一个人经营情感关系的能力,一是看对自己的了解程度(自己喜欢什么、要什么),二看共情能力,三就要看处理冲突的能力。

     

    现在,请你想一下你和伴侣之间的过往中:

  • 你们吵架吗?

  • 吵架时,你们是光顾着发脾气,还是会提出改善关系的建议?

  • 每次吵架后,你们是增进了解,还是形成了隔阂?

  • 你们的冲突是否因沟通而有所改善?

  • 两个人相处,一定不要怕起冲突,吵架有时候反而能让我们澄清很多事情。


    关系中最糟糕的是:我们一味压抑自己,规避冲突,期待结婚以后就好了。但残酷的现实是:一切婚前没解决的隐藏问题,在婚后通常非但很难变好,反而都会加剧。

    因为结婚了,我们普遍更有安全感,因此更不愿意做努力去改变。

    我有一个来访者,是一位四十出头的男士。结婚前他的妻子非常自我中心,两个人有很多问题,但他当时思想保守,觉得谈了恋爱就应该结婚,而且期待有了家和孩子,妻子就能慢慢“顾家”一些。

    谁知道孩子出生之后,妻子觉得照顾孩子太累了,自己还没玩够,一点也不想管,照顾孩子的任务全都落在他的身上。

    他从原先照顾妻子一个人,变成了照顾两个。这段婚姻可想而知,持续了六年就结束了。他跟我说:

    “以前我不想吵架,遇事就妥协退让,以为能够换来她的成长和改变。如果让我给还没结婚的自己说一句话,那就是:不要着急结婚!千万不要幻想婚后一切会改变!


    婚姻中的规矩和双方的行为方式,多半是在婚前就立下的。不要害怕起冲突,有时候,冲突才能暴露和解决一些问题。

    ? 3.社交

    婚姻本质上是一个结盟,也意味着两个人将结成一个命运共同体。因此,结婚前,请你问问自己:

  • 你们是否把彼此当成最好的朋友?

  • 你们是否非常渴望成为一体?

  • 你想象自己六七十岁时,还跟这个人生活在一起,你是什么样的心情?

  • 如果你赢得了奖项或荣誉,你愿意在众人面前感谢TA对你的支持吗?

  •  

    引申的问题是:

  • 你的伴侣和你的朋友们能融洽相处吗?

  • 还是说你的伴侣不喜欢你的朋友,或者你大半的朋友都不认可你的伴侣?

  •  

    你的朋友一定程度上代表着你的价值观,如果你的朋友都反对这段关系,我建议你三思而后行。

    ? 4.性

    你们不一定一开始就要拥有完美的性关系,但性是一个影响婚姻质量的重要指标。

     

  • 你们是否能公开地讨论性?

  • 你们是否会为改善性关系,保持开放,愿意尝试不同的方式,或者一起参加一些课程?

  •  

    在性关系中,态度比技巧更重要。

    性关系其实也是两个人生活关系的缩影,你会发现生活中不愿付出的那一方,在性关系中也不太愿意付出;生活中更加讨好的一方,性关系里也倾向于更多地讨好。

    你的伴侣如果身体上拒绝你,心理上通常也是拒绝的。因此,千万不要忽略性!如果你们的性关系并不和谐,请一定先尝试在婚前改善。

    ? 5.金钱

  • 你和伴侣的金钱观有没有差异?

  • 你们之中是否有一个人特别节省?

  • 是否有一个人总是花得比挣得多?

  • 你们对于各自的收入、开销是否诚实透明?

  • 你们遇到重大的经济决定时是否共同商量决定? 

  •  

    从这个问题开始,一直到这个“试卷”的最后一个问题,都不再有一个“标准答案”了,重要的就是你们两个人能否达成一致

    ? 6.爱好

  • 你们的闲暇时间是怎么度过的?

  • 你们的爱好是相似还是完全不同?

  • 你们是否能够在共同爱好和各自独立的爱好之间找到一个平衡?

  • ? 7.忠诚

  • 你对伴侣有多忠诚?

  • 婚姻里,哪些事情是你不可触碰的底线?

  • 你们是否对此有过非常坦诚的沟通?

  • ? 8.未来

  • 你们是否拥有共同期待的未来?

  • 你们对未来的规划已经详细到哪一步了?

  • 你们是否谈论过要几个孩子,什么时候要? 

  •  

    就像我之前说的,最后这四方面的问题没有标准答案,最重要的,就是你们能否达成一致。

    如果看完这八道题,你感觉总体来说你们都能够达成一致,那么恭喜你,你的婚姻拥有了一个良好的基础。

    如果八道题中有任何一道让你感到“完全不合格”,“冲突很大”,那么请你一定要谨慎,或者在婚前努力改善。

     

    请你记住,导致任何考试发挥失常的最大原因就是紧张,我们太想要一个好的结果,以至于读错了题或者填错了答题卡。婚姻也是如此。

     

    你越是急着结婚,越是紧张,越是感到因为压力而不得不结婚,就越容易在婚姻中遇到问题。

     

    既然婚姻是一个关于一生的决定,我希望你能更稳妥一些,一步一步,终会幸福。

    作者:黄骐

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