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【原】老板只是你的老板,并不是你妈

来源:用户 老闫说事 收藏 编辑:杨美丽

曾有个90后对我说,他一点也不喜欢他的老板。我问为什么?他说:工作中出了一点错误,他就指责我,有了好的成绩,他也不表达满意,这样的领导很让人受伤。

我接着问,那你期待领导什么样子呢?他说:我做的不好时,他可以温和地指出来,做得好时,他能表达对我的认可。

这个期待很有趣,“做得好时,能表达对我的认可”这个移情到了对妈妈的需求:我这么乖,表扬一下我吧。

事实上,有许多人都有这样的情结,把领导、老板、上司当成了妈妈,期待能从他们那里得到情感安慰,而自己永远是个长不大的巨婴,永远只想着索取情感需求。这种角色错位就是你的悲剧,因为领导就是领导,老板就是老板,上司就是上司,他们并不是你的妈妈。

你有这样的情感需求可能是早期的母爱缺乏,但那只是过去的事,你现在是成年人了,不再是小孩子了。你这样的情感要求上级只会导致别人的厌恶,接下来的是你要改变自己,做一个高情商的人。

幼年的情感缺失如被忽视、被冷漠、被讨厌,这些问题成年结婚后应该能得到缓解,在伴侣的互敬互爱中寻找新的情感链接,同时,我们也应理性分析一下这不是我们错,也不是父母的错,只是一种命运,你没必要纠结早期的问题中,放开放淡一下,有些问题就会释然了。

跟自己的过去和父母做一个和解,会让现在的你释然许多,此时,你不再是一个只懂得索取的小孩,也应该试着给予别人爱了。一个懂得给别人爱的人就成为了一个高情商的人。

一个聪明的人是会试着当别人的妈妈,那么别人就成了你的小孩,你给他多一份关爱,多一份照顾,那么他就会越依赖你一分,喜爱你一分。聪明的老板、领导、上司就是这样高情商的人,他们把员工当成自己的孩子,高福利高薪酬,员工就会越来越依赖你,也就会越来越努力的为你付出工作了。

你和员工之间的关系纽带就是情感银行,你付出了一分爱和关心照顾,那你的情感户头余额就会多增长一笔,反之就会减少。这时有人会问,光存款有什么用,可以支取吗?可以的,当你的小孩越来越依赖你时,这时你就可以提要求了,要求他也适当的付出一点,来满足自己的需求。

情感的付出和支取要保持平衡,不要过度透支,只想着付出会很委屈自己,只想着支取那你就成了别人的小孩子了,别人愿意满足你好说,不想满足你只能“雪花飘飘,天地一片苍茫”

但是也有这样的情况,你越付出爱,别人越讨厌你,越想远离你。这时你就应该反思两点:

1、我付出的是否是他真正所需的

2、我有没有存假币,就是说我的爱是虚伪绑架的

知道了这两点,再仔细想一想。听到了许多母亲说“我这都是为你好”、很多丈夫说“我为这个家操碎了心”,这都不是真正的爱,而是一种毫无用处的情绪发泄,孩子的心是最敏感的,你对他好,他能感知到,否则就等着他厌恶你吧。

你的老板对你好,并不是因为你做得有多好

答:没有无缘无故的爱也没有无缘无故的恨

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答:只会画大饼的老板不是好老板

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答:个体企业侵害雇员合法权益,当事人可向当地社保部门投诉,还可直接向当地人民法院起诉解决。在百度上咒骂没用的。

上班被领导骂了,然后一时心急就对领导口出狂言,...

答:还是好好工作,表现好一点。 过去了就算了,不要再提。 以后注意这种事情,祸从口出。 幸亏只是这么说,如果骂了领导,不得了

我和老板是情人关系,他是他在工作方面很坚持自己...

答:你只是老板的性发泄对象之一,不是情人关系。情人最基础的一点是有情。

在一家公司待了4年,平时没有犯错的情况下,也会被...

答:做错事受到领导批评是正常的,但是像你说的老板满口脏话,辱骂他人父母,你不该太忍气吞声,你挣的是你的劳动所得,不是挨骂的钱。而且你说有时候没有做错事老板还会找邪茬儿骂你,那他可能是真的很讨厌你,想让你自己主动走。树挪死,人挪活。...

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