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有一种修养,叫不卖弄优越感

来源:用户 闲谈集锦 收藏 编辑:杨美丽

来自十点读书 00:00 17:08

文 | 槽值小妹 

来源:槽值(ID: youshucc)

有人说:“深到骨子的教养,往往体现在日常细节里。”

最近看了几档热门综艺,忍不住感慨,真人秀就像成年人社交的一面镜子。

他们的一些相处细节被放大观看,即使有表演的成分,但隔着屏幕依然能感到是否舒服。

细节未必见人品

但暴露一个人的素养

前不久,一档开花店的真人秀里,某女星因为一句话的失误被网友吐槽了一把。

厨房里,嘉宾林彦俊说了一句:“这(指牛排)没熟啊。”

立马遭到对方的嘲笑:“牛排干嘛要全熟啊,你是哪里人啊?”

颇带些优越感的语气,引起了不少网友的反感。

网友吐槽对方的微博

因为潜台词是:

“吃全熟牛排的行为是不正确的,甚至是‘丢人’的”。

其实,牛排烹饪中本身就有全熟(Well Done)的选项。

如果觉得林彦俊不懂牛排的吃法,作为“姐姐”或“朋友”的对方,本应善意提醒他全熟的牛排可能会比较硬,七分熟的口感会更嫩,让他自己做选择。

在公共场合,显示自己的优越感,让对方感到难堪,这样的行为并不得体。

厨房、饭桌这方寸之地,最容易暴露人的真实一面,也最见一个人的素养。

还有一次,有两个嘉宾点了一份沙拉。

当时两个人都很饿,没想到,其中一个一边说着:“我要多吃点肉”,一面迅速地将沙拉里的肉全部吃光。

看到这个行为,你有没有想起,饭桌上将喜欢的菜全扫进自己碗里的人?

谈到餐桌礼仪,大多停留在餐具使用、用餐姿势、座位排次等方面,往往忽略了,最重要的礼仪其实是,公共场合的待人之道。

当别人出现失误时,不要利用他的失误来卖弄自己的优越,这是体谅;

不能只顾自己护食,将喜欢的菜一扫而光,这是分享;

做菜的人还在厨房忙碌,就要等ta上桌再一同动筷子,这是尊重。

让和你一起吃饭的人感到自在,才是最重要的餐桌礼仪。

一日三餐,看似微不足道,但人的教养就体现在这些细节里。

有修养的人让人尊敬

有教养的人让人舒服

作家梁文道举过一个例子:

聊天时,突然有人说:“这人了不起,他活得和陶渊明一样”,意思是这个人像隐士。

如果此时有人说:“陶渊明是谁啊”,其他人可能会觉得这人没有教养。

这里的教养指文化素养不足。

但如果有人听到一个人不认识陶渊明,就脱口而出:“哈哈,你连陶渊明是谁都不知道。”

这样嘲笑对方的话,就是真的没有“教养”了。

一个有涵养的人在这种场合该怎么办?

他会继续刚刚的谈话,倘若与对方关系亲密,私底下再告诉他陶渊明是谁。

绝不会把一桩小插曲,演化为让彼此心里不痛快的一场尴尬。

再假设,听到有人不认识陶渊明,于是就一连背出几首他写过的诗,用半小时演讲他的生平故事,再用半小时补充各国学者对陶渊明的研究。

这时,不仅不会令人觉得有修养,反而会招人反感。

嘲笑别人素养不足,是一种不得体的行为,炫耀自己的知识同样如此。

教养是用来约束自己的工具,而不是用来批判别人的武器。

教养,是心中的分寸。

在国内某档综艺节目里,有位女嘉宾初见程莉莎,就毫不避讳地批评她的发型不好看、睡衣老气。

程莉莎息影多年,对上镜难免有些担心,自己透露在录影之前打了两针美容剂。

对方却在镜头前心直口快地嘲笑她“脸僵”、“整个脸都是假的”、“笑和哭分辨不出来”。

批评对方衣着品味、嘲笑对方“脸僵”,逞一时口舌之快,伤了朋友面子,这是没有分寸;

有的人,经常拿“开玩笑”、“心直口快”当借口,去伤害别人。

但善意的玩笑,应该避开对方心中的痛处。

如果明知自己的话会让对方不快,却还要以“耿直”为挡箭牌,逼对方包容,就是言语暴力。

如果拎不清场合、不注意修辞,把诚实的提醒变成当众数落对方,就是言语伤害。

不因'耿直'伤害他人,不为卖弄自己使他人难堪,是善良,也是教养。

你对待弱者的态度

就是你教养的体现

有涵养的人,能一视同仁地对待别人。

哪怕对方身份地位不如自己,也能给予对方尽可能的尊重。

李健在歌唱节目中做评委时,有名叫郝亚青的选手有些不好意思地说:“我是个活动歌手。”

李健问:“什么叫活动歌手?”

哈林回答,就是大楼开幕和剪彩的时候去演唱的歌手。

李健听后连忙说:“哦,和我们也差不多啊。”

简简单单一句话,既没有表现同情,也没有表现讽刺,将自己和选手拉到一个层面,抚平选手心中的自卑。

有良好涵养的人,能察觉身边人的尴尬,并不动声色地去化解。

哪怕只是一个微小的举动,也会让人感受到善意。

王宝强不止一次提到,他和偶像刘德华的一段往事。

那时,刚进入影视行业不久的他,出席了某电影奖项颁奖典礼。

席间,他起身前往洗手间,排队时,发现刘德华就排在自己后面。

王宝强蹬地一下就跑到了刘德华身后,说要让他先用。

刘德华谦让:“你来,你来。”

洗手时,没用过自动感应水龙头的王宝强,使劲按了几下水龙头,发现没出水。

刘德华走过来,主动将王宝强的双手托到了水龙头下,帮他解围。

这件事一直被宝强记在心里,刘德华却从未向别人透露过。

谁都有不了解的事情、不擅长的领域,初次尝试时,难免会遇到一些尴尬。

能够包容他人存在知识盲区,接纳别人的不同,照顾对方的自尊,这就是善良。

真正的涵养,其实是无声的,既会化解他人的尴尬,也不炫耀自己的功德。

教养的核心

是心里装着别人

其实情商也好,教养也罢,都是围绕着一个中心:把别人放在心上。

《红楼梦》里,贾雨村是林黛玉的家教老师。

他想要托林黛玉的父亲林如海写封推荐信,给自己谋一份官职。

此时,贾雨村只是一介落难书生,无权无势。

林如海本可以摆摆架子、吹吹牛,或是敷衍了事,但面对贾雨村的求助,他却表现得非常谦逊。

他说:“正思向蒙训教之恩,未经酬报,遇此机会,岂有不尽心图报之礼。”

意思是,不是你来求我,其实我正要求你。

你一直教育我的女儿,我一直想要报答你,正好小女儿要去投靠她外祖母,拜托你带她一起去。

接着,林如海又很周到地提出:既然要麻烦你带小女一起进京,那路上的花费,需要打点的礼物,你都不要费心了,我都准备好了。

面对本已经处在难堪状态下的求助者,主动用谦逊维护对方的自尊,这就是涵养的体现。

作家刘墉曾说过一个“送礼”的原则:

给生活上有短缺的朋友送礼,姿态要“低”,才不伤人;

给生活优裕的朋友送礼,姿态要“平”,才不谄媚。

这个原则与林如海的“帮忙”是一个道理,如果你的礼物或帮助,让对方感觉到了“自卑”,就失去了原本的意义。

即使是送东西帮助他人,也要帮对方把面子做足,不轻视、不倨傲,事后也不夸夸其谈。

这是助人的艺术,也是仁爱的修养。

辩手黄执中曾去湖南某高校演讲,朋友作为辩论队成员与黄执中同桌吃饭。

湖南人爱吃辣,吃饭时,学校负责接待的老师向服务员交代——菜里不要放辣椒。

这时,黄执中主动站起来,双手合十微微躬身,对服务员说:“非常抱歉,我不能吃辣,给你们添麻烦了。”

演讲后,很多人找黄执中签名,一群人拿着本子围着他。

黄执中每签完一本,就会稍稍把本子往主人的方向推一下,并看着对方的眼睛微微点头一笑。

朋友说,这就是谦谦君子的样子。

麻烦别人时,真诚地说明原因并致歉;与人交流时,尊重对方的表达,并给予真诚的回应。

让人感受到春风般温暖和煦的人,一定是不忽略对方感受的人。

以尊重换取尊重,以理解换取理解。

美国心理学家Daniel·Goleman在《情商》一书中写道:“你让人舒服的程度,决定着你能抵达的高度。”

美丽的外貌,丰富的学识,聪明的头脑或许能吸引关注,但良好的涵养才是让人尊重和喜欢的关键。

如果你的出现总令人感到尴尬、不适,甚至是愤怒,那么往往你其他的品质都将被掩盖。

用良好的教养来装饰你的优点,别让优秀品质为你的失礼买单。

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