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我和你不一样,我就是错? | 差异不是问题,你对待差异的态度才是问题

来源:用户 茂林之家 收藏 编辑:从小磊

作者:meiya   

来源:meiya(ID:OneStepUp)

人与人之间,因为差异会引发一些冲突和矛盾,我们想要改变,首先就要先改变自己面对与对方差异的态度。

——小婚家

 
01

朋友小玉带着三岁多的儿子回父母家过年,原本是一家人团聚的日子,却因为孩子吃饭的问题母女俩有了很多的矛盾和冲突。

因为外婆要给孩子喂饭,小玉则坚持让孩子自己吃。两个人经常因为是否要给孩子喂饭的问题起争执。

外婆认为南方的冬天没有暖气,比较冷,饭菜冷得快,让孩子自己吃,孩子吃得慢,就吃冷饭,吃冷饭对身体不好。而且没有喂饭,孩子也吃得少,吃不饱,就长不高。孩子自己吃饭还会弄得到处都是,难以打扫。

小玉则认为孩子大了,应该培养他自己吃饭的习惯,外婆喂饭的方式不科学,自己让孩子独立吃饭才是科学的育儿方式。

小玉在微信上问我:你说我和我妈谁对,应该听谁的?

我开玩笑答:两个人都对。可以商量着轮流来,今天喂饭,明天自己吃,或者中午这顿喂饭,晚上自己吃。你们还可以问孩子,他想自己吃,还是想被喂饭,这个吃饭问题也不是完全由你们两个人决定的。

像小玉这样的情况相信在很多家庭中都会发生。

过年期间,很多已婚有娃的父母会带孩子回老家,年轻一代的爸妈尤其是女性,会因为与上一辈人如婆婆或者自己的妈妈在育儿方面有差异而产生矛盾。

在咨询中,我接触了很多这类在育儿观念上与婆婆或者妈妈有差异而产生冲突的妈妈,她们为此焦虑和抑郁。

其实差异本身不是问题,我们对待差异的态度才是问题。

两代人一起生活,就算不带孩子也会有很大的差异,比如我们的父母大多是50、60后的老人,成长于物质缺乏的年代,内心的匮乏感比较重,很多都比较节省,舍不得买40块一斤的草莓吃,东西坏了也不舍得扔掉。

我们这一代,80、90后的年轻人成长于经济高速发展,物质比较丰富的年代,内心物质匮乏感比较少,就比较舍得花钱,会买好的东西。

两代人生活在一起,如果彼此看不惯,就容易产生矛盾和冲突。一个说对方浪费,不懂得过日子,一个说对方抠门,不懂得享受生活。

大家一致当然好,但是差异是普遍存在的,年轻一代和年老一代,男人和女人,我和你都存在差异。

02

那怎么面对差异引起的冲突呢?

  • 首先,需要改变我们面对差异的态度,接纳差异是普遍存在的,接纳人与人之间不一样。我们只能看见差异,了解差异,和差异相处而不是消灭差异。

  • 其次,放下对与错的执着。做到不因为别人和你不一样,你就认为自己是对的,别人是错的。

  • 再次,不争对错之后就是不要求对方一定要按照自己的方式来。

    小玉和妈妈的问题在于两个人都坚持自己的育儿方式是对的,对方是错的,都坚持对方要按照自己的方式来,你不按照我的方式就是不行,于是才有冲突。

    如果不争对错,接纳彼此就是不同,你是对的,我是对的,我们只是不同,不那么想着控制和改造对方,母女之间的火药味会少很多。

    你和我不一样,我不说你错,也不要求你按照我的方式来,我尊重你和我不一样。这其中的关键是真正的平等和尊重。

    这是很多人做不到,面对彼此的差异,很多人总要求对方改变,或者总希望两个人一定要一样,一定要同步,要一致,而这样的要求反而带来更多的冲突与纷争,破坏了两个人的关系。因为哪里有改造有控制,哪里就有反抗与反控制。

  • 两代人之间是这样,亲子关系是这样,夫妻关系也是这样。

    我见过很多夫妻因为彼此的差异而冲突不断。

    有的妻子很有上进心,有危机意识,喜欢不断学习和自我成长,丈夫则比较注重休闲和放松,做着一份体制内的工作每天按部就班,就觉得自己挺好的。妻子看不过眼,一定要改造丈夫,希望丈夫有上进心,希望丈夫和自己一样同步学习,追求自我成长。于是,两个人就有矛盾。

    有的妻子喜欢看文艺电影,思考人生和人性。丈夫喜欢看抗战神剧,放松解压。妻子看不惯,评判丈夫没有深度,丈夫反击她装,两个人就吵起来。

    还有的丈夫天天关心国家大事,社会新闻。妻子只关心哪个邻居生孩子了,哪个亲戚结婚了。丈夫觉得妻子格局太小,给她推荐自己看新闻的网站督促她学习,天天在家外放各种时政财经新闻。听完还要考核对方。结果两夫妻吵到女方离家出走。

    他们的问题在于面对伴侣间的差异时,缺乏真正的平等和尊重,背后藏着轻视、鄙视还有控制,你和我不一样,你就是错,就是不行,我就是比你好,比你优越。这样的方式只能破坏了关系。

    关系好的夫妻能接受彼此的差异,给予彼此平等和尊重。

    除了平等和尊重,更进一步,可以幽默面对差异。幽默是一种非常高级的沟通方式,是一种升华的力量。如果面对差异,懂得幽默,我们可以调侃彼此的不一样,会以一种幽默、轻松、搞笑的方式面对彼此的差异。而这样的方式不仅不会导致冲突,反而给关系带来了轻松和活力。

    网友阿措说:“我极度厌恶做家务,宁可花钱请保洁,那点时间留出来让我去躺着。我男朋友则坚决反对请保洁,认为别人打扫出来的屋子缺乏灵魂的洁净之感……所以这件事我们是这样协调的:我躺着看他以灵魂搞卫生,然后以保洁的市场价给他发钱。”

    这就是面对差异的一种幽默态度。

    03

    如果还能以一种促进自我成长,让自己变得更完整更豁达的心态看待我们与亲密之人的差异问题,我们也会变得更轻松。

    有个女性来访者因为和男友差异太大而苦恼,我劝她:男人和女人要是一样了,多没趣,就是因为不同,相互吸引,相爱而在一起,这样才有趣呢!

    人与人之间差异一方面会引发一些矛盾和冲突,但是另一方面差异巨大的两个人却进入了彼此的生命,这能够给双方带来崭新的体验,让我们借着彼此学习和成长,让我们成为更完整,更好的人,从而两个人的世界都变得更丰富和宽阔起来。

    当我们面对差异的态度改变,就可以一起寻求双赢之道。

    有网友知道我是南方人,公婆和丈夫是北方人,问我怎么面对和公婆在一起生活的南北差异。

    我和公婆生活最大的挑战在于:饮食差异。南方吃饭,北方吃面。而且公婆是非常节省的老人,从小到现在六十多岁,他们在饮食上都非常简单,常常炒个土豆丝或者一份白菜,一碗面汤或者米糊,加一两个馒头就解决了。而我是爱吃的福建人,一顿饭要两三个菜,还要荤素搭配,有颜值有营养,有菜有汤,最后配一碗米饭,才完美。

    那时我挺着8个月的大肚子,大卫要上班,婆婆来上海照顾我,但是其实她不怎么会炒菜,而且炒的菜也不符合我的口味,对我而言放太多花椒粉了。

    最后的结果是我公婆买菜洗菜,我挺着大肚子炒菜给大家吃。

    这种方式在怀孕的时候还行得通,但在我生完孩子后,要照顾孩子,日夜给孩子喂奶,还要炒一家人的饭菜就很困难了。

    一家四口加一个孩子的吃喝拉撒,还有每月六千的房租,经济上我们也负担不了请一个做饭阿姨。

    虽然,我和婆婆双方都在做一些调整,向彼此靠近,我开始喝小米米糊,婆婆也在竭力学习做菜,学习菜肴的搭配,但我的心态很不好,总觉得他们的饮食习惯非常糟糕,很嫌弃,对婆婆做的饭很不满意。有一回,我打开冰箱,一冰箱的馒头滚下来,我立刻就崩溃了。

    我总希望她能完全按照我的饮食习惯来,符合我的饮食要求,可是现实又办不到,所以我的内心就很拧巴和痛苦,这也是我产后抑郁的原因之一。

    在我没有生养孩子之前,我完全猜不到,吃饭问题会引发我的抑郁。我婆婆心里也觉得很委屈,觉得自己吃力不讨好,做了很多也不被儿子儿媳认可。

    经过几个月的调整,我学会真正尊重我的公婆,放下内心的优越感和控制感,真正看到差异背后彼此的心理需要是不一样的。我想吃好,我公婆想吃简单,想省钱,而且他们觉得自己那样吃也挺好的,只是他们的“好”和我的“好”不一样。

    再后来,在吃饭问题上我学会降低要求,不再追求完美和一致性,接纳差异的同时也尽力寻求一些有利于解决问题的具体化方案,比如,每餐炒几个菜,公婆吃馒头,我吃米饭;我和大卫整理打印出每周的菜单;我在公婆每天去买菜前安排好一天的菜,告诉公婆如何搭配;还可以经常吃面条,少喝汤;到周末大卫做饭……慢慢调整和改善,饮食差异带来的冲突问题最后才得以解决。

    面对差异,学会扩大自己内在的包容力,提升自己接纳差异又与差异和谐共处的能力,你向我靠近一点,我向你靠近一点,大家都不执着于站在自己的位置上,而是在生活中相互磨合和妥协,走向彼此,这是我处理和公婆南北饮食差异学到的最重要的功课。

    现在,我们在吃饭问题上彼此都很适应,甚至双方都比较满意,尤其是我公公都不愿意和我们分开生活,因为和我们在一起,可以吃得更好,哈哈。

    可以说,和公婆在一起生活的这两年,是对我的一个修炼,大大扩充我内在包容力和接纳力,对于我这样追求完美的强迫症患者,它帮助我更进一步放下控制,拥抱不完美的生活,变得更豁达和乐观。

    04

    最后,总结一下如何解决由差异引发的冲突问题。

    1、接纳差异的普遍存在,接纳人与人之间就是不一样。

    2、不争对错,不因为对方和自己不一样,就认为自己是对的,别人是错的。没有对错,只是不同。

    3、面对差异,真正做到平等和尊重,不要求别人按照自己的方式来,我和你不一样,但是我不去改变和控制你。

    4、可以尝试用更高级的方式笑对差异,轻松生活。

    1)可以用幽默升华差异引发的冲突;

    2)可以将差异视为个人成长的挑战,提升我们的包容力。

    5、探索差异背后的心理需求。差异后面其实是彼此心理需求的不同,看见深层需要,才有真正满足的可能性。

    6、寻求双赢的解决之道,一起找到满足双方不同心理需要的办法,或放弃,或折中,或妥协,或沟通谈判,最后实现双赢。

    我们生活在世界上,总会与他人产生联系,每个人都无法像孤岛一样生活。只要与人相处,就会有差异,想创造一个完全没有差异的小环境是不太可能的,就算找到一个三观一致的伴侣,在其他方面也会有很多差异,比如生活习惯,知识体系等。

    所以,与其逃避差异,消灭差异还不如学习和差异相处,和差异共舞。

    研究亲密关系30年,被称为“婚姻教皇”的著名心理学家约翰·戈特曼(John Gottman)通过研究将婚姻冲突,从世俗的烦恼到家庭大战,分为两类:一类冲突是可以解决的,另一类冲突是永远存在的。

    而且不幸的是,婚姻中绝大多数冲突都是后者,而且有很高的比例,永久性的冲突占比69%,比如妻子爱整洁,丈夫讨厌整理;妻子喜欢说话,丈夫沉默是金;妻子爱出门逛街,丈夫爱宅在家……

    但是好消息是,很多夫妻即便他们之间存在着很多分歧,他们对自己的婚姻依然感到满意。

    所以,夫妻之间的差异、分歧并不会一定带来问题和冲突,有分歧的夫妻依然能够拥有幸福的亲密关系,最重要的是如何面对差异。

    生活最考验一个人的地方在于它会一直给你出难题,而且很多时候难题还解决不了。心智健康成熟的人则学习解决问题,并且能够承受问题,与解决不了的问题长期和谐共处。

    一个人的成长也是如此,他喜欢自己喜欢的,也能够接受和容忍自己不喜欢的。

    “君子和而不同”。“君子求同存异”。面对差异,我们可以允许差异存在,接纳差异,练习与我们有差异的人和谐共处,相互学习,彼此进化为更好更成熟和更富有弹性的自己。

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