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动不动就讲道理的人,情商是有多低?

来源:用户 但行好事吧 收藏 编辑:张晓华
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知乎上有一个热门话题:如果要评选出一份“最令人讨厌的沟通方式”榜单,你会怎么选?

结果,“讲道理”名列前茅。

为什么大家都讨厌那些强行讲道理的人?

作家粥左罗说:

大多数情况下,你和你的爱人、同学、朋友、同事,都有类似的知识背景、经验背景,这种东西都有一定的圈层属性,也就是说,这个圈层里的常识性的道理和逻辑,大家都懂,用不着你讲。

 

前几天在公司,我被一个同事气得够呛,明明是她负责的事情,她却一问三不知,最后整个项目组要想办法为她擦屁股。

 

好不容易收拾好烂摊子,我约了个朋友出来吃宵夜,想和他吐槽一下这个同事,谁知几杯啤酒下肚,我刚说了个开头,那朋友就一本正经地打断我:

 

都是一家公司的同事,你们要团结合作;

别光说别人做得哪里不对,你也要反思一下自己;

一个大男人和小姑娘较劲,丢不丢脸?

 

我翻了翻白眼,灌了一杯啤酒,心想我脑子一定是入水了,不然怎么会找一个爱讲道理的人来倾诉?

 

在生活中,总有这么一些人,总爱以教导者自居,无论你遭遇什么难题,他们不关心你的个人、你的感受,却能搬出一大堆大道理,让你原本想说的话,瞬间咽回肚子里。

 

在现实生活中,人的确需要适度讲道理,但问题是,人不是一台冷冰冰的机器,面对枯燥的道理,不可能对其产生多大共鸣。

 

一遍遍重复着各种大道理,看起来是为对方好,实际上是否决了对方表达自己情感的需求,一切只讲正确与否,完全忽视对方的情感。

 

所以说,我看过的情商最低的行为,就是不断讲道理。

 

 

1

爱讲道理

其实就是自恋

 

爱讲道理的人,在生活中往往不太受欢迎,原因在于他们根本没有理解别人的心理需求,反而给了别人一堆“不想要”的东西,自然给人“情商低”的感觉。

 

女朋友和你说自己生病了,你只回了一句“多喝热水”;

朋友向你倾诉职场中受到的委屈,你却严肃地教育他“老板请你来是干活的,不要太多怨言”;

同事向你吐槽其他部门的进度太慢,拖慢了计划,你对他说“别怨别人,努力提高自己” 。

 

问题是,你的爱人、朋友,找你倾诉烦恼,真的是为了听你的一堆大道理吗?

 

他们向你抱怨,不是来向你寻求意见,他们只是希望能和你来一次情感上的交流,把自己的烦恼和你分享,听听你的安慰,让自己好受一点。

 

爱讲道理的人,一旦开始讲道理,其实已经进入了自说自话的模式。

 

他们把自己和对方隔绝开了,两个人的交流变成了一个人的演讲,明明是对方更需要安慰,却成为满足他们优越感的工具。

 

爱讲道理的人,其实就是自恋。

 

他们不愿意倾听对方的内心,了解对方的真实需求,更不相信别人能独自妥善处理好自己的事情。

 

在这种人面前,我们总有种低人一等的感觉。仿佛我们是啥都不懂的小孩,他是无所不知的伟人,自己最厉害,自己的处事方法最牛,恨不得全世界所有人都听他的,按照他所说的来做。

 

或许他们会不服:我这是关心你,所以才教你一些道理。

 

我可以断言:爱讲道理,绝对不是关心别人,只是打着关心对方的幌子,来满足自己的优越感。

 

如果是真心希望对方好,不是应该先尊重对方的意愿,问一下对方:“你怎么了,发生了什么事情?我能做点什么帮助你吗?”

 

连对方现在的需求都不愿意了解,一上来就抛出各种大道理“帮助”对方,这不是自我满足又是什么?

 

作家张佳玮曾说:

 

帮助别人,是为别人着想;干涉别人,是为自己着想。

 

那些爱讲大道理的人,从来不想想:别人需要他的帮助吗?他们帮助别人的方式,是否正确?

 

其实,我们并不需要别人的大道理。

 

第一、你所说的道理,难道我不知道

 

俗话说,人与群分,物以类聚。大多数情况下,我们所处的圈子里,我们与爱人、朋友、同学、同事之间,都有类似的相关经历和知识背景。

 

你所知道的常识性的逻辑和道理,我自然也知道,为什么还需要你来给我一遍遍重复?

 

第二、我其实有自己的打算和想法

 

给别人讲道理,隐含的意思其实是,“你没啥主见,想法很幼稚,应该按照我的来做”。

 

但对于大多数人来说,只有自己才了解自己的真实需求,别人的意见,终究是别人的意见,他们不是我们,不可能知道我现在所面临的真实处境,更不知道我们内心真正想要的是什么。

 

因此,他们所提的意见,往往只是自己的经验之谈,对我们来说只有参考作用,不能全盘照搬。

 

但不少人一遍遍地叨念着各种大道理,就是希望我们能按着自己的话来做,至于我们是怎么想的,他们一点都不在乎。

 

其实,在我们抱怨的时候,我们往往已经有了自己的打算,找你抱怨只是想发泄一下情绪,并不是听你的教导的。

 

但爱讲道理的人,总爱沉浸在自己的想象中,将自己的想象强加于别人,幻想着对方比自己弱、对方比自己惨,迫切需要自己的帮助。

 

正如张佳玮所说的:

 

“他们并不在乎对方需要什么,只在乎在自己的想象中,对方需要什么。”

2

低情商的人讲道理

高情商的人讲感受

  

湖畔大学产品模块学术主任、百度集团顾问梁宁曾说:

 

人非机器,人有情绪。人与人的相处,充沛的道理是最没趣味的部分。真正让人和人的关系有机互动的,是情绪,彼此能挑动情绪,就是对眼了,就是气味相投了。

 

真正情商高的人,从来不会讲道理,因为他们能够敏锐感受到别人的情绪,准确明白对方的心理需求,并用最恰当的方法满足对方。

 

正如一句话所言:

 

低情商的人讲道理,高情商的人讲感受。

 

朋友阿来就经常吐槽,她的男朋友太爱讲道理了。

 

她和男朋友在一起3年,男朋友从来只会讲道理,不管是自己在公司遇到什么不顺心的事情,还是两个人闹矛盾,男朋友就开始巴拉巴拉讲道理。

 

有一次,她在公司受了委屈,有个老员工看她是新来的,处处欺负她,让她做本不属于她的事情,弄得她连续一个星期加班。

 

有天晚上,她加班到十点多才到家,忍不住就对男朋友抱怨了一句:“公司那个阿姨太坏了,欺负我是新人,什么事情都推给我做。”

 

他男朋友就开始讲道理:

人善被人欺,马善被人骑,你也是太老实了,在职场混必须有点血性,该拒绝的时候就拒绝…

 

他噼里啪啦说了一大堆,还旁征博引了各种历史典故,阿来心中顿时燃起一股无名火,完全不想再听他说话,两个人大吵一架,冷战了好几天。

 

阿来后来才说,其实和男朋友抱怨之前,她就已经打定主意,第二天上班就和那同事摊牌,以后只负责自己的事情,不会再帮她做事情。

 

她和男朋友抱怨,其实只是有点小情绪,想要的不多,就是男朋友能够安慰她一下,抱抱她说几句笑话哄她开心,这就什么事都没有了。

 

但男朋友偏要一本正经地讲道理,分析事情的对错,弄得她心烦意乱,小情绪也变成了大矛盾。

 

人在沟通的时候,往往并不是寻找答案,更多时候需要的是情感的接纳。

 

人本主义心理学之父卡尔·罗杰斯有一个观点:

 

给予一个人足够的倾听、积极关注、共情,他自己会疗愈自己,自己找出办法来。

 

在他的咨询案例集中,他对来访者最常见的回应是——一个简简单单的“嗯”。

 

在他看来,他所做的只有一件事——倾听并有所回应,适当的时候,肯定对方的情绪是真切的。

 

这种不加批判的回应,能让来访者可以毫无负担地表达自己的感受,让负面情绪可以宣泄出来。

 

正如心理咨询师茗荷所言:

 

有时候,你觉得你什么都没做,只是陪在对方身边,甚至是听她哭一场,而她却在结束之后会告诉你,谢谢你,感觉好多了。

3

不想成为自己曾经最讨厌的人

这3点你必须记住

 

在生活中,我们遇到爱讲道理的人,总是能躲就躲,但很多时候我们面对别人的不幸,也喜欢用大道理来教育对方。

 

切记,千万不要成为自己曾经最讨厌的人,所以遇到有人向你倾诉,你要牢记这三点:

 

第一、不加评判地接受并看见ta的情绪

 

心理学上有这么一句话:事实有对错之分,情绪没有对错之分。

 

伤心就是伤心、痛苦就是痛苦、悲伤就是悲伤,对他而言就是一种情感上的冲击,不会因为他做的事情是对是错而减弱半分。

 

所以,不要对他的处境进行任何评价,只要轻轻说一句:“你看起来很伤心,发生了什么事?”

 

第二、陪着他,抱抱他

 

很多人觉得,安慰别人就是要讲一大堆话,其实不用说什么,你只要拿一把椅子过来,坐下来安静地倾听,尊重他,理解他,这就可以了。

 

心理咨询师茗荷曾分享过一个例子:

 

高中时同班同学的父亲去世,她处理完后事之后,每晚都在操场边落泪。

 

后来班长在操场边找到了她,他就默默坐在她旁边,什么都没说,就给她递纸巾,两个人就这样一直坐到天亮。

 

从那个晚上之后,那个失去父亲的同学就开始振作,重新投入到正常的生活之中。

 

你说了什么,根本不重要,重要的是,你是否以理解、倾听、接纳的态度去回应他?

 

第三 、为他做点什么

 

如果他失业了,你可以帮他打磨简历,或者给他推荐合适的公司;

如果他有困难,你可以借他点钱,暂时渡过难关;

如果他失恋了,请他吃一顿饭,用美食安抚他的内心...

 

比起苍白无力的安慰,实实在在的帮助,其实更有效。

 

当然,很多时候你也是无能为力,但不要什么都不做,至少一个拥抱,都能让他的情绪平复不少。

 

人本主义心理学之父卡尔·罗杰斯曾说: “爱,是深深的理解与接受。”

 4

真正的交流,是建立在互相尊重的基础上,是两个人的相互理解和信任的结果。

 

讲大道理,就是把沟通的窗户关闭,不倾听别人的想法、不给别人留余地,甚至打压别人,硬要凌驾在别人之上。

 

这样的行为,根本不是关心对方,而是打着关心的幌子满足自己的优越感,不仅不能让对方接受你的观点,最终还会让自己孤立无援,与整个世界为敌。

 

所以,低情商的人讲道理,高情商的人讲感受。

 

正如插坐学院前副总裁粥左罗所言:

 

高情商的人,手里把玩的不是道理,而是情绪,他们善于观察、管理双方的情绪,让双方都舒服,让关系趋于持久共赢。

 

当你不再用各种道理去压制对方,而是尝试去理解和感受,那你的情商,就会在不知不觉中提高。

赞赏 共11人赞赏

动不动就和你讲道理的人,情商是有多低

答:这不是情商低。这是喜欢说教。就跟老一辈的爷爷奶奶或者长辈一样,总想用自己的想法去说服别人。他们的出发点可能是好的,是为了让你走一些弯路。但是,没有人会是听这些道理就能过好一生的,那是考自己经历的。还有一类就是为了显摆自己,这种...

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答:本人情商不算低,人缘也挺好,我尝试了N种方法想要与第三种人和睦相处…幽默搞笑、转移话题、感化、发现她的闪光点、客观表达我的感受,然而一年过后……她并不领情啊,拿起我的心随手就摔啊!任然不考虑别人感受,还是消极悲观的顽固派。(后来发现...

是不是喜欢讲道理就是情商低

答:分什么时候,有时候和人辩论也是情商低的表现, 再说父母有时候还和你讲道理呢

为什么说,不跟女人讲道理的男人情商高

答:跟女人讲道理就是让水倒流,讲不通的,正面应对本就是情商低的表现呀!再说女人讲道理不是为了证明谁对,她只是希望被关系和爱护,你去讲道理只能是个悲剧

为什么有些人明明做得不对,你和他讲道理和他作对...

答:确实是这样,情商高一般不怎么和别人讲道理和作对。

怎么对付情商低,又不讲道理,不懂事,幼稚任性,...

答:你都说是吃软不吃硬了,当然是说一些好话缓和一下,对方自然就不跟你怼了,这种也不是什么大问题吧,朋友的话要好好沟通,一般的就表个形式就行了,和气生财

在单位遇到不讲理找茬的年纪大的女人怎么办?要崩...

答:遇上这种人的确是你的不幸。大家疏远你,也许是那女人在大家面前说了你坏话。 不如找个理由把办公室其他同事请一请,就说感谢大家或者请教大家什么的,在酒桌上把你的想法说出来,这样大家就不会误会你了,毕竟你还要在这里呆一段时间。

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答:尽管是成绩不理想,现在主要的还是要以学习为主,总结基础知识,结合习题练习,一般情况下都不会太差。以后学习什么到时候再说呢?

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