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结婚50年的日本女人告诉你:什么样的婚姻,你日后一定后悔!

来源:用户 心理咨询... 收藏 编辑:杨美丽

结婚后,

你后悔了吗?

一位77岁的日本老奶奶说,

她后悔了。


最近,

日本一电视台邀请老人们

给年轻时的自己写一份寄语

其中一位77岁老奶奶的一段话

刷爆了朋友圈...这位老奶奶名叫江头孝子,

今年77岁。

她想给23岁即将被步入婚姻的自己

提一个小小的要求...



这桩在双方父母推动下的婚姻,

新郎对孝子很满意很认可。

然而孝子对这位新郎,

却不大有感觉…


第一次后悔,是结婚那一刻。


她发现,没有爱的婚姻,

即使对方对自己不错,

可自己始终感觉不到真正的幸福。




第二次后悔,是在丈夫死之前。


那是一个平凡的一天,

丈夫对孝子说:

“如果有来生,我们还在一起吧。”


孝子不以为然地说:

“我才不要。”


然而

这样热情的老公

却在10年前的一个早晨出门后

就再也没有回来…

心脏病发作

就这样离开了老奶奶…



从那天起

老奶奶每天都在后悔着:

就算自己不爱对方,

但既然已经没有选择,

为什么不好好过一生?


老奶奶每天都在佛龛前诵经,

唱起坂本冬美的《我依然爱你》。



说着说着

老奶奶哽咽了...

老奶奶郑重的对年轻时的自己说:



你要记得,

人生做了选择就无法回头。

当你丈夫说“我们来生还在一起吧”

你一定要说“嗯好”!




结婚后,你后悔了吗?

这个问题,一千个人有一千种回答。



但是有三种婚姻,一定会让人后悔。


第一种一定会后悔的婚姻,叫做“没有做好准备的婚姻”。


比如何洁。


何洁在以往的节目里,一边说“我不后悔”,



一边说“这辈子再也不会结婚了”。



后悔了吗?


即使她不愿承认,但一句“我不需要这个证”,

似乎揭示出了一些什么。




仔细看看二人的婚姻,似乎能够看出一些端倪。


2013年结婚,何洁27岁,

普通女孩的适婚年龄;

2014年生子,2015年生女,

两年就生下了二胎,似乎进度快了些。


他们准备好了吗?

显然,并没有。



面对两个孩子,何洁很焦虑,和很多普通人一样,婚后她经历产后发胖、事业停滞、产后抑郁,从浪漫的恋爱、轻松的二人世界迅速切换到三口、四口之家。


婚后生活,逼着这对没有准备好的夫妻走向了两个极端:


何洁迅速切换为了“母亲”这一角色——积极进取要买大房子、好装修、提高生活质量,拼命减肥想要迅速付出,带着孩子接各种通告和工作......


凭借着母爱的动力,“坚强、隐忍、奔波”成为了她的生活主旋律。



赫子铭还停留在恋爱的状态——奔四的年纪,事业并没有大起色,有点贪玩、不够上进,面对家庭里的鸡毛蒜皮和闹腾的孩子,并不能迅速进入角色,想做点什么却有些手足无措。希望和何洁过更多的夫妻生活,却被何洁diss为“性欲太旺”。



他认为她情绪暴躁,不知道她真正恼怒的点在哪里;

他认为她大手大脚,完全get不到她对未来的担忧;

她焦虑得像头母狮子,他迟钝得像是永远睡不醒。



印象很深刻的一个细节,是在综艺节目里。赫子铭担心何洁“有没有饭吃",却被何洁翻了白眼。



赫子铭不知道,自己的关心其实苍白无力——比起爱情,她需要的是他作为男人的担当。



就算离婚那一刻,他们也还是相爱的吧。


但没有准备好时,兵荒马乱的现实,逼着他们,走上了离婚、撕破脸这一不归路。



第二种一定会后悔的婚姻,叫做“丢掉自我的婚姻”。


如果结婚就是买股票。买了个股,信心满满,怎么看怎么好。持有半年,一副熊样,半死不活,看着就来气。有人选择止损,有人选择坚守,没有谁对谁错,因为未来没人能预知。

对于有些人来说,比选择更重要的,是如何面对结果。

比如小S。


吴奇隆在节目里问小S:结婚,你后悔了吗?

小S没办法回答。

用她自己的原话,她是一个很“怂”的人。

“怂人”总是不敢轻易选择,因为那太未知。如果还没有逼到极致,她永远不会说“我后悔了”。



我的一个朋友,在2个月前,结束了持续了6年的婚姻。

她明明白白告诉我:她后悔了。


因为我知道,当时为了那个男人,她放弃了出国留学的机会,选择了远嫁,放弃了自己同声翻译的工作。结婚那天,她曾经幸福得泣不成声,告诉所有人自己是天底下最幸福的女人。


可如今的她说:


以前太单纯,觉得两个人相爱就可以结婚,其他的一切困难都可以一起克服。走进婚姻我才知道,如果婚姻是为了那个人,无条件舍弃曾经的自己,变成他需要你变成的样子,那就千万不要!为了他,我放弃了几乎一切,包括自己的挑食,懒惰,任性,小脾气。只为了变成他想要的样子。可后来你会发现,最难过的不是我付出了什么,因为都是我心甘情愿,最难过的是,我付出的一切,全都成了他眼里的理所应当。


委屈吗?一点也不。


因为没有界限的自己,赋予了他可以不断侵犯的权利:


要求我终日做饭打扫卫生的权利;

要求我每天待在家里、不能出门的权利;

要求我他家人给我多少委屈,我都要默默忍受的权利;

要求我即使被醉酒后的他拳打脚踢,也不能哭闹的权利;

甚至还有强迫我生孩子的权利。


如果,嫁人时候的她,渴求的是浓烈炙热的爱;

现在的她,只希望拥有一个完整独立的自己。

她做错的唯一一件事,就是在结婚时没有搞清楚,自己要的到底是爱情,还是自我。


1月8日,NHK公布了一项关于日本国民结婚生子意愿的调查结果。

其中,68%的人回答“不一定要结婚”,60%的人回答“结了婚也不一定要孩子。”


为什么越来越多年轻人不想结婚了?

有的人说:

女人之所以后悔结婚,是因为婚姻带给她的伤害和失望,比幸福多太多。



有的人说:


结婚是人生最大的一场赌博,结果却要在这漫长的一生中慢慢展示。



还有人说:


其实不是大家觉得婚姻不重要,而是觉得婚姻太重要。所以,没有想清楚前,我无法匆匆进入一段婚姻。



所以,第三种结婚后一定会后悔的婚姻,叫做“还不知道自己要什么的婚姻”


比如《东京女子图鉴》里的女主绫。


人的一生,其实都在探索一个问题:我是谁?从哪来?到哪儿去?


这三个问题其实都指向了一个问题:我到底想要什么。


绫从小城镇来到大都市后,当别人问她:你想要事业还是爱情?

她说:我都想要。



但是哪儿有那么两全其美的事情。


她经历了三段认真的感情。


第一任男友,一个爱她但平凡的男人。



那时的她,认为自己需要的是爱情。


可终于有一天,绫被自己穿到起毛都不舍得换的内裤刺激到了。



原来她要的,不仅仅是爱情,还有最起码的物质条件,以及被人尊重啊。



第二任男友:一个富二代。


可以给她买最贵的奢侈品,带她去最豪华的酒店和娱乐场所。



他说“除了婚姻,我什么都可以给你。作为交换,我会教你奢侈地享受最顶尖的事物。”


她终于实现了被尊重、物质满足的需要。


可随之而来的她发现,这个男人其实已经结婚了,自己不过是个“二奶”。




得到了尊重和物质,却失去了感情中的安全感和归属感。


第三任男友:经济适用男。


对方30岁,事业小成,有车有房,身高175,其貌不扬,爱情里不够浪漫,但至少看起来适合结婚,是个标准的经济适用男。



于是,绫选择了结婚。


结婚以后,才发现现实的残酷。绫加班回家,老公在沙发上玩手机喝啤酒。家里全是垃圾,他能说的,就是这句话:



满足了物质、被尊重、安全感、归属感的需求后,无趣又无聊的丈夫让绫感觉到厌烦。


她又后悔了。


后来的她,索性放弃了婚姻。


你发现了什么?


如果我们还不知道自己真正要什么,那最好不要进入婚姻。



心理学家马斯洛告诉我们,人生有五个层次的需求。



 

婚姻,从某种层面上来说,满足的就是我们不同种类的需求。


有的人明明追求物质,那就不要轻易为了爱情步入婚姻。否则,就不要嫌弃丈夫不上进、不挣钱、没出息。


有的人拼命渴望进入上流社会,渴望被他人尊重,那就不要因为丈夫出轨而感到打脸,毕竟你追求的本就不是真正的爱情和忠诚。比如,章泽天和刘强东。


但是可惜的是,很多人还不知道自己真正要什么时,就已经步入了婚姻。



我记得在《爱情保卫战》里看过这么一对夫妻。


妻子工作能力强,在外跑生意。丈夫在家,带孩子,照顾老人。好好的家庭,妻子闹离婚了。


主持人:你为什么要离婚?


妻子:他不上进,没出息。


主持人:那你当时为什么嫁给他?


妻子:因为他老实。


主持人:他现在不老实了吗?


妻子:也老实。


主持人一脸不解:那你到底是希望他老实,还是希望他上进?


妻子答不上来。


你发现了什么?当时需要安全感的妻子选择嫁给老实的丈夫。可当自己的安全感被满足后,妻子不满足了。


人的需求,是会变化的。



很多人是这样的:


当你被伤害后,你极度需要一个给与自己温暖、安全感的人,因为那个时候,安全感是你的第一需求。


可是当这个需求被满足后,你对于安全感的需求退为其次,对爱情、浪漫、刺激的需求重归第一位。


于是,你耐不住寂寞,心里蠢蠢欲动。


但是别忘了,总是渴望从另一半身上寻求时,那就永远没有知足的那天。


最重要的,就是你知道自己心底最本质的需求是什么。


先好好的,让自己成长。


然后,再好好进入一段婚姻。

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