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【原】可可老公的随笔(十二)

来源:用户 箫琴xq 收藏 编辑:张晓华
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《写于2月1日》

2018.2.1

初次见你,那是在2017年的平安夜。那时我刚买了新的电脑,准备开启现下最流行的吃鸡游戏之路。但见到你的那一刻,突然我对游戏失去了兴趣。

父母问我喜欢什么类型的女孩子,我总是无法回答,我自己也不知道我喜欢什么类型的,温柔、野蛮、可爱、刁钻等都行,也都不行。

每一个人都有自己的审美标准,你的颜值完全符合我的标准。记得第一次见你,一袭白衣长发宛如仙子,就是仙子。

你说男孩子比较喜欢长发的妹子,但我想告诉你,我既喜欢大时代里周慧敏演的小犹太,也同样喜欢郭蔼明演的龙纪文,所以不管你是留长发还是短发我都喜欢。

我现在才能告诉你,我喜欢什么类型的妹子。我喜欢内心坚定,有着自己理想的妹子。

我的争强好胜之心非比寻常,我就是一个要么不做,要做就要做得最好的人。但大部分时间,我都是在不做这个状态下的,我不知道我到底要和谁比要比什么。

你对生活的态度使我有了新的目标,我也可以和你一样天天看书,天天学习丰富自己的知识,我给自己定了一个小目标,每天锻炼2小时,看2小时书。

你和我说你每天会想好多东西,而我却从来不想这些。你考虑未来,我活在当下。你可以给我指明未来之路,我可以让你享受当下的幸福。

那天晚上你和我说,你想回桂林工作孝敬父母,我很痛苦我不知道怎么能回答你这个问题。因为我觉得,如果我们在一起了,你的亲人就是我的亲人,你的父母就是我的父母,我没有任何理由反对你这样做。

我从小接受的教育就是要孝敬父母,所以在这件事情上必定会有人做出牺牲,而我宁愿牺牲的那个人是我,而不是你。

所以我和你说我愿意去桂林找一份工作,对于我的父母我能做的就是常常去看他们,或者把他们也接到桂林。

有一天晚上,你和我说你一个人在家,你怕黑睡不着,想找人面对面地聊天。我恨不得马上飞过去,到你面前和你聊天,但我做不到,现实是残酷的。

就好比你住的城市下雨了,很想问你有没有带伞,可是我忍住了。因为我怕你说没带,而我又无能为力,就像是我爱你却给不到你想要的陪伴。

我不敢问你睡得好不好,因为我怕你回答我的还是那样,这样我就会心痛,因为我没办法使你的失眠好转,希望以后我能让你开心,忘了那些烦心事。

再次见你的时候是圣诞节,那天我很开心,这不光是第一次有人陪我过圣诞节,同样也是第一次有我喜欢的人陪着我吃饭看电影。我做人很简单,只要和我喜欢的人一起,做什么我都愿意。

第三次见面,我们去看了沉浸式话剧《无人入眠》。我们都是第一次看这个,可惜人实在是太多了,有些剧情可能没有看得太明白,但看你玩得开心,我比任何时候都开心。

在三楼的时候你真的有点恐高,本来我想搂着你,但是怕你反感,所以还是没有那样做,我实在是太怕失去你了。

我们最后一次见面是我的生日,我真的已经很久不过生日了,但为了见你,还是请你出来陪我过生日,我真是太想天天能看见你。

那天下着毛毛细雨,我们走在运河边上,我多么想就这样一直走下去,这样我就可以一直看着你,不会像现在这样想着你,心里总是有无数的话想和你说,却不知道说什么怎么说。

请原谅我不会说一些海枯石烂之类的话,我对上苍的要求并没有那么高,只要这辈子我都能看着你,看到你开心,看到你幸福就行了。

要再次见到你,总要等到过完年你从桂林回到杭州。我不知道我能不能等那么久不见你,每次和你在微信里聊天,我总想立刻跑过去见你。

所以我尽量忍着不和你聊天,忍不住了再和你说一会话,我怕哪天真的忍不住了,会飞过去见你。

一种相思,两处闲愁。此情无计可消除,才下眉头,却上心头。

你说你很喜欢写字,空间日志写了几百篇了,也希望以后另一半可以给你写点。好吧,我想说的是,我写的日志都是为了你,而我会一直写下去的。

同样,你说了杭州人是多么排外,了解到的杭州父母多么难相处。我不能保证,如果我们在一起以后,我父母不会和你发生争执。但希望你知道任何场合不管对错,我都会站在你这边,因为你是我认定要过一辈子的人。

私下我会找父母道歉,夹在中间的确会很难受,但宁愿我难受也不要你难受,我要爱的是小公主,而不是受气包。庆幸的是,我的父母不是那种势力和排外的人,反而很好相处,也很尊重我的决定。

最后写一句朱生豪的话,这句话是我看过最感动的话:

不要愁老之将至,你老了一定很可爱。而且,假如你老了十岁,我当然也同样老了十岁,世界也老了十岁,上帝也老了十岁,一切都一样。

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