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相亲了99次,我终于明白了一个道理

来源:用户 寻梦向天歌 收藏 编辑:从小磊

“都这个年纪了,相亲就相亲吧,万一遇到了看对眼的呢!“

这是昨天出现在我闺蜜群中的一句话。

而非常难以置信的是,这句话是出自我之口。

还记得几年前大学刚毕业的时候,第一次被我妈要求去相亲时,我简直难以置信,那时我瞪大了双眼指着自己对我妈说:“我才22岁,你居然叫我去相亲???“

那时我的闺蜜群里,好像所有人都达成了共识:“相亲?那么尴尬的事!不可能的,这辈子绝对不可能的!

而现在,4年过去了,所有朋友相亲次数加起来,或许早已破了三位数。

从不想违抗父母而妥协,到慢慢的麻木,再到现在完全变身为曾经父母的样子,非常诚恳的相劝:”去看看吧,万一合适呢。“

这个改变太大,让人唏嘘,不免想到了朋友之前说的一句话:当你可以坦然的接受相亲这件事时,那就证明,你的年纪已经不小了。

但是非常奇怪,你会发现:长辈介绍的对象很多,优秀的也很多,可不知为什么,就是成功不了。

而最让人觉得痛苦的是,每当相亲结束回来告诉父母“不合适”之时,总是要遭到他们的一番痛斥。

很奇怪,年纪越大,好像连挑选的资格都没有了。

就连不喜欢,好像都成了你的错。

或许是快过年了,最近这几天,闺蜜群里的几个人,轮番的相亲。

问及怎么样时,闺蜜们的语气都很平淡:“就那样吧,就普通人“

而在相亲结束,加了微信聊天后,闺蜜们总会在群中感慨:“好累啊,不想回。“

是啊,现在就连相亲也追求效率,所以在所有的相亲中避免不了的一环就是,快速版“你问我答”。

“你多高”“你做什么工作?”你工资多少“”你有车吗“”你有房吗“

这些或许还有固定答案,可最让人窒息的是:

“你喜欢什么”“你讨厌什么”“你的理想是什么”你的规划是什么““你觉得我怎么样”“你喜欢什么类型”......

说实话,这些问题的答案,连我自己都不知道。

就像例行公事的面试,枯燥无味,毫无感情,让人窒息。逼得一个朋友,直接给自己做了份简历,再遇到此事后,可以直接发过去。

大家都不愿花太多的时间慢慢的、委婉的了解,就这样,大多数的此类相亲,在最初的过程中,充满了直接和敷衍,最终很快无疾而终。

但在失败之后,往往会得到来自长辈的二轮轰炸。就像我妈常常在我耳边唠叨:

“我看他挺好的啊”

“为什么就不行”

“你都不和他聊,你怎么知道不合适?”

而在昨天,群里刚相亲完的闺蜜的一句话点醒了我。

或许根本不是针对相亲对象,而是觉得从不认识到熟悉,这个互相了解的过程,太累了。

想想好像真的是这样。

十七八岁时,我们总是会花大量的时间在聊天上,深夜躲在被窝里,和朋友聊和暗恋对象聊,越聊越兴奋,越聊越开心。

那时候,我们都在努力的交心,想了解别人,也想让别人了解自己。发自内心觉得这个过程让人愉悦。

但是随着年纪越来越大,工作多,压力大,每天应付工作已经让我们精疲力竭,我们好像已经慢慢丧失了聊天的欲望和热情。

再去和一个陌生人从无到有的了解,过程太漫长太累了,那种公式化的了解过程,让人觉得也像是一份必须得完成的“工作”,枯燥无味,让人提不起兴趣。

越长大,越矛盾。

我们好像喜欢躲在自己那个固定的圈子里,沉浸于那种和老友间我不说你也懂的默契,却在新人面前,习惯的把自己藏了起来。

也渴望遇知心人,却又害怕是在做无用功,害怕被伤害。

那天和闺蜜们的聊天,在这样一段话中结束。

和年纪相仿的很多人聊过天,其实你会发现,随着年纪的增大,好像大家都会变得越来越坦然。

还记得之前在节目《野生厨房》里,所有嘉宾对于姜妍都有一个疑问:“你那么好,怎么会单身呢!?”

长得好看,又会赚钱,性格也好,而且还做着一手的好菜,可她32岁了还是单身,剩谁也不该是把她剩下来啊?

那时姜妍回应的那段话我想戳中了太多太多单身男女的心:

现今有太多年轻人在20多岁时最适合谈恋爱的年纪,一直想着的不是恋爱,而是把自己照顾好了,让自己的经济独立,生活独立,有独处的能力。

而等到你自己能独立解决好这些问题后,你反而会发现,自己想要的就更加纯粹了。

所以在择偶中会更多的关注是:是不是真的喜欢、欣赏、志趣相投。除非真的有一个人可以让自己的生活变得更好,否则不会考虑结束单身。

那个人出现了最好,不出现也没关系,因为他们自己也可以过得很好。

想想好像真的是这样。

很多时候,你觉得有些人看起来就像一个斗士,好像没有什么能打倒,

可其实她们的无所不能也是装出来的,只是装着装着突然也就习惯了。装着装着好像也真的变得“无所不能”了。装着装着突然发现,这样生活好像真的挺自在,好像真的也不需要了。

在知乎上曾的一个提问:是不是越长大越难爱上一个人?

那时有一条回答说:

我们不是越难爱上一个人,而是越来越知道自己究竟爱什么样的人,适合什么样的人,也越来越能分辨什么是爱。

不介意单身,也不排斥婚姻

因为更尊重婚姻,也更在意什么是“爱“,所以不愿将就。

姜妍的“剩”是一种主动选择,她想让婚姻回归到爱情。

但让婚姻回归爱情太难了,因为在这个竞争激烈的社会里,物质太难了。

去年爆火的“中国相亲价目表”,每一个数字中透露出的都是焦虑。

问了一圈,身边很多单身人士不恋爱不结婚的理由都是:“没钱”

就像日剧中说的那样:没梦想没存款,什么都没有,恋爱说到底就是游刃有余的人才能干的事,我这种不充裕的人,什么都没。

在现今这个现实社会里,人人都是现实的。

20岁的时候,有一个人来和你表白可能会欣喜很久,而当年纪大了一点,想的太多,考量的太多,物质、现实在感情中所占的比重太大,相应的,爱情也越来越少。

现在的相亲,不就是这样:摆好了自己的筹码,列出对对方的要求,就像是一个个暗号。

而婚姻和做生意一样,没有什么道理可言,利益最大化或许才是他们追求的本质。

双方摆好自己有什么,缺什么,然后找到对应的人,像拼图一样,如果你正好能给我缺的并且想要的,那我们就都“完整”了。

如果不幸的没能找到那块正好匹配的,就退而求其次,稍稍的在特点角度放宽条件。

普遍的相亲方式,让婚姻变得和生意一样冷冰冰,只谈利益,不谈感情。

在这样的现实面前,“灵魂伴侣”就像是一个笑话。

所以,跟恋爱相比,脱贫好像更重要。

因为在一定的意义上,脱贫,才能有更大的选择权,更纯粹的爱。

无关男女。

写到最后,好像也突然想通了。

其实谁不想找一个灵魂相契合的人?

但灵魂伴侣一向是可遇不可求,那在那之前:你想找一个什么样的人,就让自己变得足以配得上那样的人。

李孝利之前曾对IU说:

“对待爱情,不用刻意的去关注。”

“多旅行多看书多积累经验,要把自己变得优秀。”

“你要知道自己想要的是什么,什么样的人才是对的人,这样,对的人出现时你才会知道。”

是啊,这个世界上哪有那么多王子灰姑娘的童话?

用物质作为纽带联系在一起的婚姻常见,但靠无形灵魂牵绊一生的难上加难。

你想找一个有趣的灵魂,就先将自己变成一个有趣的灵魂。

你得知道你想要的是什么,你才能及时抓住。

你必须始终保持着吸引力,才能让你们的爱情永远保鲜。

都说从前车马邮件都很慢,一生只够爱一个人。

而在这个错的永远比对的多的时代,遇到一个有话说,有事聊,让你不管不顾,刨除掉条条框框,仅仅因为喜欢就在一起的该有多难啊?

现在这个世界,好的人太多,可合适的太少。

都说婚姻就像一场考试。

有的人提前交卷

有的人按时交卷

有人的到了时间还没写完

有人直接交了白卷

有人看似漫不经心,却考了高分

有的人也很认真地答,但却都是错的

有人随便往上写,但自己都不知道对错

它可能让你飞上枝头变凤凰

也可能把你从天上打下来变草鸡

但提前交卷的人不一定考得好

到时间没写完的也不一定差

交了白卷的人可能不需要用这场考试来证明

写也好,没写也好

爱也好,不爱也罢

结婚也好,单身也罢。

只要是一切遵从本心就好!

生活已经过得这么累了,就先过好自己的生活吧。

不必把自己的每一步都走得小心翼翼,不必执念,不必强求。

你若盛开,蝴蝶自来。

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