> 馆藏中心

结婚五年,老婆把“咸鱼”的我鞭策入狱

来源:用户 冲霄selix... 收藏 编辑:从小磊

1.

最近《奇葩说》有一期辩题很有意思——伴侣一心当“咸鱼”,我该不该鞭策他?

正反方激烈地辩论,让人笑了又哭,哭了又笑……

关上手机细细思索,发现这个问题就在我们身边,这个考验就在我们眼前。

那个“咸鱼”可能是伴侣,他们不够努力,没有达到我们的期待;

那个“咸鱼”有可能是我们自己,面对着别人的鞭策却不明所以。

生活不是辩论赛,我们所处的场景,不会像辩题里那些字眼一样,为了设置正反方而弄得非常微妙。

生活本身就是一个灰色地带,我们站在一个边界上左右摇摆。

我们不是辩手,面临的选择决不是“yes or no”这么简单。每个家庭有不同的情况,有的人需要减负,有的人需要激励。很难用一个一概而论的答案,回答这个问题。

当我们谈论这个问题时,我们更应该思考的是,如果有一天,我们发现伴侣,或者发现自己,可能不会那么优秀了,我们该用一种什么样的默契,来面对彼此?

我们终将承认,自己就是那个普通人,普通得不能再普通的一员。而我们的伴侣,和我们同样普通庸碌。

或许由于家庭环境,由于生活压力,大家都要活得鸡血满满。但是,我们该不该,该用怎样的方式去鼓励对方,这是一道婚姻的考题。

婚姻是一个需要包容与接纳的地方,或许我们不可能爱上伴侣的所有,但是能做到接纳,就是最朴实的爱。

接纳他是个“咸鱼”也好,接纳他是个“活鱼”也罢。找到彼此舒服的姿势,最重要。

2.

没有梦想,不是原罪

蔡康永说:我不反对任何不伤害他人的不劳而获。

这句话戳到多少人的心里,如果可以不用辛苦工作,就能每天喂马劈柴周游世界,有谁会说“No”?

就是有那么一批人,不喜欢焦虑,不喜欢把自己逼得秃掉。每个月能自食其力,过着自己的小日子,就已经很满足。

什么梦想奋斗,功名利禄,都不如老婆孩子热炕头;什么一线城市,CBD办公区,都不如十八线城市的小窝。

我们没有理由说,谁对谁错。唯一应该思考的,就是我们所期待的,是不是对方的期待。

电视剧《蜗居》中,海清饰演的海萍就是一个喜欢鞭策伴侣的人。

结婚五年,他们依然住在十平米的出租屋里。于是,买房成了海萍最大的愿望。

小地方出身的他们,在上海不过是最普通的上班族,家庭又不是大富大贵。想要买得起房子,要么逼自己要么逼别人,海萍选择了做后者。

因为想要把孩子从老家赶紧接回来,她坚持要买超出自己承受能力的现房。

她经常跟老公苏淳说的话是:要不是你这么没用,我至于和儿子分离吗?

在看好房子就要交钱的时候,她逼迫老公跟父母去要棺材本。无奈之下,老公去借了高利贷。

这个平常总是用“你妈”来称呼婆婆的女人,第一次说了“咱妈真好”。

从某些程度来说,苏淳就是那个“咸鱼”。他希望回到小地方,过普通的生活,钓钓鱼打打牌,好不惬意。

但是由于伴侣的鞭策,他不仅走上了高利贷的路,还为了钱泄露商业机密入狱。

他在那些挣扎的瞬间,支持他走向歪路的,正是妻子的期待,妻子的话语。

海萍渴望在大城市扎根,这没有错;苏淳渴望过岁月静好的小日子,也没有错。

唯一错的,就是这对夫妻步调不一致,以极端的方式,成全着自己。

随着我们长大,我们必须承认,自己可能不是那个“指点江山,激扬文字,粪土当年万户侯”的那个人。

有的人是将军,有的人是英雄,有的人是士兵,有的人甚至连上战场的机会都没有。

我们当然可以希望伴侣变得更好,但是这个改变一定是在他能力范围内,一定是他心服口服的改变。

有豪情壮志或者没有梦想都是“一个人”的选择,婚姻却应该去思考“两个人”的选择。

3.

伴侣一场,互为拐杖

婚姻从某个方面来说是避风港,所以我们期待背后的避风港是强大的,所以我们期待伴侣优于我们自己。

心理学家Tesser通过研究已婚人士,发现了一个规律:婚姻中,我们总是愿意伴侣比自己强。

这一点并不难理解,妻子期望老公多赚钱,老公期待妻子把家务做得更好。我们觉得艰难的部分,希望对方能够补足弱势。

毕竟,把期待给别人,比逼迫自己可能要轻松得多。

婚姻的力量,不是一场角逐,不是计算彼此多少的付出,而是一场相互搀扶的马拉松。

与其逼迫对方,不如让自己学会接纳。

对方太懈怠了,拉他一把;对方太用力了,松他一松。

如果所有的人,都在追着我们,说你必须要使你自己努力配得上梦想的时候,伴侣应该扶着你的肩膀说一句,你可以选择“配不上”。

如果所有的人,都在追着我们,说你注定一事无成,除了打游戏葛优躺什么都不会的时候,伴侣应该坚定地告诉你“我觉得你可以”。

我就是一个过度努力的人,做着一份朝九晚五的工作。业余还是一个勤奋的作者,同时还辅导学员写作。

忙碌与焦虑,经常令我深夜崩溃痛哭。

头顶的发丝,逐渐稀疏与我渐行渐远。

我问过老公很多次,我可不可以不教课了,可不可以不写了,可不可以只拿死工资?

他从来没有说过,“你坚强点,我觉得你可以”。相反,他每次都坚定地看着我的眼睛说,如果你觉得不快乐,那就都停下来。挣再多的钱,不快乐有什么用?

相比之下,他就是那个佛系的“咸鱼”。

别人都认为,我们家我挣钱多就是我在支撑,只有我自己知道,没有他的支撑,我早已被击垮。

他让我知道,不管我优秀与否,我都是被爱的。

那些被伴侣鞭策的“咸鱼”们,心里最痛的点莫过于此。就是他们发现,自己只能因为优秀而被爱。优秀,是个无止境的词语。

我们恋爱结婚,不就是希望获得无条件的爱与接纳?

因为优秀而被爱,那是多么凄凉的孤独。

4.

真正的幸福,是一种安全感

如果说我们应该对伴侣有期待的话,那这种期待一定是希望他幸福。

幸福这个词说起来简单,但是真正践行起来,发现它与尊严、安全感有着千丝万缕的联系。

美剧《致命女人》泰勒是一名优秀的女律师,老公是一个两年没有写出剧本的“软饭男”。

她很爱自己的老公,所以她选择的方式就是什么都不说,因为她只要说了一句对方的不是,她就成了那个恶人。

她做到了包容,但是他们的关系却崩盘了。她不得不在婚姻之外,寻求一个能给予她温柔的人,老公不得不通过吸毒获取写作灵感。

所谓不鞭策,并不是毫无作为,而是带着一种默契,找到彼此的平衡点。

我们都有过这样的体会,熬夜玩手机、打游戏过后,剩下的就是无尽的空虚感。

因为人需要的,不只是被包容的感觉,还需要从别的事情中,获取安全感。

《成功,动机与目标》一书说:人类有三种天生的需求:关联感、胜任力与自主权。

关联感是爱与被爱的感觉,胜任力是自我实现的价值感获取,自主权是自己能自由地掌控一些事。

我们之所以痛苦,几乎都可以从这三种需求中找到答案。

如果你觉得自己明明衣食无忧,工作稳定,家庭和谐,可还是不快乐,那你也可以遵从内心的,想想自己的需求。

有人的满足感是从感情中获取,有人的满足感是从工作中获取,甚至有人的满足感是从做饭、拼图、探险这样的小事中获得。

都好。

我们可以接受伴侣佛系,没有远大梦想。但是我们也应该鼓励,在自食其力的基础上,找到能获得满足感,让自己有胜任力与自主权的事情。

《亲密》一书中指出,亲密关系有五大障碍:

积极性缺失;

不会示弱,也不懂默契;

懂得示弱,却不够默契;

不愿示弱,但很默契;

敢于示弱,也很默契。

积极性、示弱、默契,是亲密关系的障碍,也是亲密关系的几个阶段。

亲密关系中,需要积极与消极的平衡,需要懂得示弱,也需要恰如其分的默契。

在某个关键节点,我们给对方足够的安全感与包容,也鼓励对方在自己的“咸鱼梦想”中,获得满足感。

对于世界来说,“咸鱼梦想”微不足道,对于我们自己来说,已经很满足。

不能当将军,不想当将军,不是错。

不能去快乐,不敢去快乐,才是痛。

作者:妙黛 中科院心理学研究生,一手抱娃,一手工作,还有一颗心写作的职场妈妈,一个集正经与逗比,美貌与才华于一身的90后姑娘。

赞赏 共11人赞赏

本站是提供个人知识管理的网络存储空间,所有内容均由用户发布,不代表本站观点。本文《结婚五年,老婆把“咸鱼”的我鞭策入狱》由网友冲霄selix... 转载收藏,版权归原作者所有,若侵权请联系:E-MAIL:@qq.com
违法违规信息请立即联系本网可获得现金奖励,TEL:-1-0-2-3-3-3-8-1(电话仅供违法违规信息举报,侵权类信息请EMAIL。)

www.wosoni.com false 互联网 http://www.wosoni.com/view/socangkudk/dgdk/ml/blzmggbzWSNllmckkbml.html report 9016

热门图片

经济金融企业管理法律法规社会民生科学教育降生活体育运动文化艺术电子数码电脑网络娱乐休闲行政地区心理分析医疗卫生