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不会说话可咋整?

来源:用户 A晟睿 收藏 编辑:王阿强

(01)

奇葩投稿:

老雾老师,不会说话得罪了质检员。

我们厂子质检员是个女的,长得像个男的,她的男朋友骗她的钱,大家都不吭声,就我嘴贱。

那天她过来检查,阴沉个脸子,我看了不舒服,就说刚才看到你男朋友约了厂花,往树林那边去了。

就是顺嘴这么一说,也没别的意思。完了她就很生气,说我的工件不合格。现在的情况是我们厂子里几个质检轮检,只要轮到她,我的工件就过不了关,就得返工。

我现在很烦,人为什么这么没有自知之明呢,她和男朋友迟早也是要吹的,为什么就听不得别人说真话?

居然侮辱女士,长得像个男的。

我要是她,直接抽死你,不会给你奇葩投胎的机会。

(02)

很老的故事,说一个人不会说话。

这货要请甲乙丙丁四位盆友饭局。

甲乙丙都来了,但丁迟迟不到。

二货跺脚抱怨:唉 ,该来的不来。

啥意思?这句话被甲听到了:噢,该来的没来,那我是个不该来的呗?

甲生气了,起身就走了。

二货急忙拦阻:唉,不该走的又走了。

啥意思?乙怒了:噢,甲不该走,那我就是那个该走的呗?

乙也愤怒的走了。

二货无奈,向丙抱怨:你看看,我又没说他们两个。

啥意思?丙一听就急了:你没说他们两个,那就是说我呗。

那我也走好了。

二货几句话下来,把所有的朋友全都得罪光了。 

多个朋友多条路,多个仇人多堵墙。老辈子人搜集身边的怪奇事件,编出这么个故事来,是教导我们,学会说人话。如果你不懂得怎么说话,人生就会背负上巨大的压力,事业也会横遭波折。

那么问题来了,我们为什么不会说话呢?

(03)

有位兄台,在家公司做主管。

公司新来了个年轻人,主管大哥很欣赏他,经常替年轻人争取点权益什么的,双方相处得很愉快。

有天,主管胃病犯了,就托年轻人下楼,替自己买点药。当然,钱是给足的,而且还要多出来点,以示谢意。当时年轻人愉快的去了,把药买来,主管大哥很是感激。

过了段时间,公司突然将年轻人辞退。

主管大哥怒了,去找老总说理:为啥要辞退人家呀?任劳任怨的,如果连这样善良的年轻人都容不下,公司还会有未来吗?

为啥要辞退善良的年轻人……老总用奇怪的眼神,看着主管:你真不知道吗?辞退他,就是因为你呀。

因为我?主管懵了:我怎么了?

老总:你是不是让人家替你买过药?

主管大哥:有买。

老总:有买就对了,他向公司投诉说,你利用权力压榨他,让他去买药,目的就是为了让他倒霉,结果他替你买了药后,运气越来越坏。前女友怀孕了,孩子是他的。现女友也怀孕了,孩子却不是他的。所以他投诉你,并要求公司制裁你。管理层觉得这孩子脑子不正常,怕他把整个公司带歪,这才不得不辞退他。

不是你这……主管大哥急了:你看这孩子,你不愿意替我去买药,跟我说嘛,为什么要投诉呢?

(04)

主管大哥的经历,道破了人际交流的特点。

人际交流之所以难,难就难在这种交流,从你这里发出时或许是善意的,但到了对方那里,会有一个反转。

我们可以把这个现象,称为沟通反转规律。

(05)

为什么沟通的讯息,抵达对方之后会反转呢?

因为人是以自我为中心的。

我们的认知结构,呈现帝王式的。俨然以自己为宇宙中心,对接收到的资讯重构。

就以前面那位请客的二货来说,他一共只说了三句话:

该来的没来。

不该走的又走了。

我又没说他俩。

这三句的前两句,都没有主语,这种句式抵达对方,被对方自我代入,必然做出敌意性解读。

第三句话没有歧义,但却是十足十的排他性攻击。说这个二货不会说话,只是客套,事实上这个人精擅伤害性语句,每句话都精准无误的戮到你的心窝子上。若说他不是故意的,很难让人信服。

(06)

再来看那位主管大哥,也是位粗线条人士,他自己明明有胃病,却不事先准备药物,随意驱使别人,无凭无据的认为“合作很愉快”。

当他感觉“双方合作很愉快”时,对方已经感觉到暗夜无边,活不下去了。

他认为的友情,在对方那里意味着权力与强制。

他认为的帮忙,在对方那里意味着盘剥与压榨。

只是因为这位大哥人品并无大的瑕疵,对方抓不到把柄,才毫无理性的瞎投诉。如果他人品有问题,就会为这件小事儿,付出极大代价。

有些朋友就是这样,总是点背,时运不济。就是因为他自以为与人为善,实则已被人恨到牙根发痒。

(07)

人类惯用的语言,有三种:

第一种,是显性攻击性语言。

恶意满满且带着明显伤害意图,即便抵达对方接收端,也不会被反转。

奇葩投稿的兄台,对女质检员进行了连珠炮般的恶意攻击,长得像个男人,男友骗她的钱——人家约会又不会带上你,你凭什么断言男友骗了她的钱?说她男友带女工去约会,说这番话的目的,就是想要对方心里不舒服。

他攻击了对方,对方当然会还击。

但他对对方的还击表示不能理解:我不过就是捅你两刀,你为啥叫疼呀?

显性攻击者,普遍缺乏同理心。

拒绝站到对方的角度上来看问题,所以意识不到自己的恶意与恶毒。

人类更常用的第二种语言,叫隐性攻击语言。

就是被大家切齿痛恨的“我是为你好”。

比如你是个老板,天天为产品的销路操碎了心,天天与客户周旋。我很关切的对你说:老兄,人生不止是事业,钱是赚不完的,你应该多陪陪家人……你铁定当场炸了:用你废话?老子也想立即带全家去太平洋蛙泳,可老子这不是正处在奋斗阶段吗?我不陪客户喝酒,你给我订单呀?

隐性攻击,有的是当事人认知不足,错把现状当问题,错把伤害当关心。有的则是揣着明白装糊涂,故意而为之。对于被攻击的人而言,这两者其实没什么区别,怼回去是唯一的应对策略。

第三类语言,才是我们最需要的:

关心的语言,与鼓励的语言。

(08)

哪类语言,才是真正的关心与鼓励呢?

第一是倾听。

在对方倾述时,保持安静,倾听对方的叙述。

一个人的问题,很可能是他的性格残缺造成的,遭遇问题的人,往往他本身才是那个问题。越是这种情况,对方就越是支吾遮掩。比如一个遭遇家暴却不肯逃离的女生,一定是在逃避成长责任,只因对自己不负责任,才故意让自己陷入困境,你听就是了,没必要指着人家鼻头说出来。

第二是眼神。

学会用充满关爱的眼神看着对方。心理学家告诉我们,如果你用眼神注视对方,就会激活对方心里的信任与倾述。

第三是语气。

关爱的语气,一定是温和、平静,低沉的。举凡大吼大叫,多是激烈的攻讦。在人际交流中,语气占到38%,大多数时候,我们的话没问题,但语气有问题,这就是我们常说的态度不好。所以做人呢,好好说话,比说好话更重要。

第四是肢体语言。

拥抱,抚摸,拍拍对方的手背或后背。肢体语言,占了人类语言交流的55%。所以外国片影片中,主角动不动就拥抱,就是因为一个拥抱可以传递极复杂的关怀信息,这是语言所无法比拟的。

第五才是语言。

特指以对方为主体的同理心用语:我能为你做点什么?我说明白了没有?您还有什么吩咐?听你的。你说得太对了。我这辈子最开心的事儿,就是遇到了你。你是我生命中最重要的人。你是怎么做到的呢?您还需要什么?你这句话太深刻了……这类以对方为主体的表述,如果缺失了语气与肢体语言的配合,就会显得很虚,很假。这就是许多朋友在尝试这类方式的沟通时,所遭遇到的最大困难。

古人说,人心换人心。说的就是一个对别人充满善意的人,如果学会正确的交流方式,就能够嬴得这个世界的温暖与关爱。

(09)

我们对别人的一切关心,不过是关心我们自己。

我们的一切漠视与敌意,不过是在攻击自己。

我有明珠一颗,久被尘劳关锁。而今尘尽光生,照破山河万朵。我们的人际互动,正如同照镜子,镜子里映照出来的是我们的心,如果内心充满污秽与恶意,我们决无可能在镜子里看到其它的东西。除非我们明心见性,拂去认知上的污垢,以温和的心情看待别人和世界,才有可能获得良性的互动。

我们在人际交流中感受到的最大压力,来自于我们对隐性攻击语言的习惯性应用,或是错误的把现状视为问题,或是把恶意的攻击曲解为好意,正如同奇葩投稿的孩子,他无故攻击别人,却对对方的反制不能理解,其原因正是我们太过于缺乏同理心,不能够从对方的角度上来看问题,感受不到自己的刀,没入对方腹中时的伤痛,却一味的抱怨对方的痛苦悲鸣,吵到了自己。

一定要从这种低级的认知中走出来,当我们认识到我们在这世界上所遭受到的伤害,有相当部分正是来自于我们自己,这时候改变的意识就觉醒了。一旦改变开始,我们距离财富与认知的自由,也就不远了。

这个二货,真的不会说人话。

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